Niños Incomodos (Mexico)
Primer video de los Niños inconformes a los Candidatos Presidenciales y Diputados en Gral
En verdad es para recapacitarlo, porque el México de hoy es el Futuro que se les dejará mañana.
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25 abr 2012
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28 mar 2011
¡Menejo como me plazca y es mi problema! ¿O no?
Recuerden que la vida solo es una.
Hay que valorar la vida misma, aún más la de los otros.
EL PERIODISTA PEDRO FERRIZ DECON, LOGRÓ RECABAR MAS DE 3,000,000 FIRMAS PARA ABOLIR A LOS DIPUTADOS PLURINOMINALES. ¡¿ Y QUE PASO? NADA, SE HICIERON DE LA VISTA GORDA. ESPERAN QUE VAYA UN MILLON AL CONGRESO Y LO BLOQUEE DURANTE UNA SEMANA PARA HACERNOS CASO?
A los diputados ya se le olvidó.....
Pero a nosotros no.
QUE SEA EL CORREO MAS ENVIADO DE MÉXICO Y A VER SI ASÍ HACEMOS PRESIÓN PARA QUE SE CUMPLA.
Empecemos por primera vez a exigir y a unirnos como mexicanos, para poder lograrlo.
SI NO LO MANDAS Y NO LO TRANSMITES , NO TE QUEJES DEL GOBIERNO Y PAÍS EN EL QUE VIVES.
SABIAS ESTO?
Está claro que cuando se habla de "los 500" , la referencia es a los diputados federales, cuya popularidad en todas las encuestas está en los últimos lugares, junto con los policías judiciales.
En estos días ha arreciado el reproche social al despilfarro que representa el sostenimiento de los 500 diputados federales, cosa que hemos soportado estoicamente durante años. Una rápida revisión de sus prebendas explica por qué a los mexicanos el Poder Legislativo nos cuesta nueve mil millones de pesos al año y, con el Poder Judicial, en otro nivel de excesos, no da cuentas a nadie, haciendo de la transparencia un asunto sólo de los demás y del fuero, tapadera.
Los diputados tienen un sueldo mensual, dieta, le llaman, de 105 mil 370 pesos, que restados los impuestos, les dejan 77 mil 745. Hace poco hubo un escándalo al saberse que sus impuestos se los pagaba la Cámara, a cargo del mismo presupuesto legislativo. De su ingreso pueden ahorrar 12 por ciento para un fondo de retiro, aportándoles la misma Cámara otro 12 por ciento. A esto suman dos pagos mensuales más: 28 mil 772 pesos de ayuda ciudadana y otro que es de escándalo, 45 mil 786 pesos más por ¡asistencia legislativa!
Es decir, otro sueldo por asiduidad, lo que es su obligación y por lo que ya cobran la dieta.
Reciben gratis, claro, un seguro de gastos médicos mayores para ellos, sus padres, su cónyuge y sus hijos y el pago de gastos médicos que abarcan dentista, optometrista y lentes gratis. Además, gastos funerarios para la misma parentela, que representa un mes de dieta.
Cupones de avión con la tarifa más alta para cambiar por 4 boletos mensuales, tres si están en receso. Ayuda terrestre de hasta 10,000.°° MXN mensuales a los que viven en un radio menor a 300 kilómetros , ¡los del Distrito Federal incluidos!, y una tarjeta IAVE para cada uno de los 500
legisladores.
A esto hay que añadir aguinaldo, vacaciones, ayuda para gasolina, pago de celular y asistentes.
En algunos casos coche y chofer. Y TODAVÍA FALTA EL BONO DE RETIRO POR $1.6 MILLONES QUE YA SE AUTORIZARON LOS SENADORES. TODOS SON UNA BOLA DE RATAS., DEL PARTIDO QUE SEAN.
Esta relación de privilegios es un insulto para los mexicanos, peor en tiempos de crisis, y el esconderlos como servicios a la Patria , una ofensa imperdonable. Pero así son y el poder los hace iguales.
Lo novedoso es el adjetivo de "parásitos", que muchos acreditan a diputados federales.
Fuerte, sobre todo si se recurre a la Real Academia : "Parásito. Que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo".
Sin duda enojará a muchos de los nuevos diputados federales a la 61 Legislatura -de todos los partidos-, pero lo cierto es que tienen bien ganado el adjetivo. Díganlo si no las siguientes perlas.
El semanario Emeequis documentó que la saliente 60 Legislatura gastó -de 2006 a 2009:
-12.72 millones de pesos en galletitas, café y leche
- 6.8 millones en botellas de agua
- 126 millones en comidas en eventos y vales de alimentos
- 613 millones en boletos de avión
- 670 millones de seguros médicos
- 190 millones en teléfonos fijos
- 32 millones en celulares
- y éste 2011 pidieron cada quien su IPad, que asemeja a un gasto de cerca de 30 millones, tan solo para el presente año, sin siquiera saber pronunciar el nombre del aparato, mucho menos utilizarlo.
Además, cada diputado recibe vales para gasolina, tarjeta IAVE para pasar gratis las carreteras, 45 mil pesos mensuales por asistir a su trabajo, 28 mil mensuales para ayuda ciudadana.
No es todo. Excélsior documentó opacidad en 12% del presupuesto. Es decir, de los 5 mil millones que cuesta la Cámara de Diputados, los coordinadores apartan 600 millones, cuyo gasto no revelan a nadie, conocido como "asignación a grupos parlamentarios". Y como son ciudadanos "de otra especie", los diputados no sólo tienen fuero, sino que no pagan impuestos. Reciben ingresos limpios.
¿Son o no parásitos?
Pero existen más datos que ofenden a todos. ¿Sabe usted cuánto gana un diputado? Bien a bien, nadie lo sabe. ¿Por qué? Porque depauperan el dinero público hasta para pagar peluquero, dentista, y enfermedades de ex esposas. Por eso, Milenio calculó las horas trabajadas por sesión, de martes y jueves. Concluyó que ganan mil 869 pesos por hora laborada. Es decir, 160 veces el salario mínimo.
¿Son o no parásitos?
Los diputados de la 60 y ahora la 61 Legislatura son -igual que senadores, jueces, gobernadores, alcaldes y funcionarios federales-,la casta divina del Estado. Parásitos azules, amarillos y tricolores.
¡Basta!
NOS VAN A SUBIR EL GAS, LA LUZ, LA GASOLINA, .....ETC. Y ELLOS VAN A SEGUIR VIVIENDO EN LA GLORIA GRACIAS AL PUEBLO QUE SIGUE MANTENIENDO A ESAS PERSONAS QUE ESTAN EN EL GOBIERNO Y QUE REALMENTE NO NECESITAMOS DONDE ESTAN.
NECESITAMOS UNIRNOS PARA QUE ESTO SE REDUZCA!!!
EXIGE, MÁNDALO A TODOS LOS QUE TENGAN
facebook, twiter, sonic, cualquier red social ó E-MAIL....
¿Qué le pasa a tu cuerpo cuando tomas Coca-Cola?
En los primeros 10 minutos:
10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (esto es todo el azúcar recomendado para un día entero) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos:
Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos:
Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos:
Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:
• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante el pis.
• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tenés que ir al baño, biorsi, tualet, toilette). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
• Mientras termina la fiesta dentro de tu organismo, y termina el revoleo de edulcorantes, empezás a notar la falta de azúcar, motivo por el cual te pones irritable o depresivo. Ahora eliminaste toda el agua de la bebida junto con los valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.
¿Todavía tenés sed? …
16 mar 2011
¡Leyes absurdas en los Estados Unidos!
Hola… Todos sabemos que hay muchas leyes absurdas en el Mundo pero vamos a compartir algunas de Estados Unidos.
En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415…
En New York,la pena por saltar de un edificio es la muerte.
La Enciclopedia Británica está prohibida en Texas porque contiene un fórmula para hacer la cerveza en su propia casa.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
En Arkansas un hombre puede pegarle a su mujer, pero sólo una vez al mes.
En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
En Idaho no se puede pescar montado en camello.
En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas al menos un dólar.
En Iowa un hombre con bigote no puede besar a una mujer en público. Por otro lado, un beso no puede durar mas de cinco minutos.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. También es ilegal pescar ballenas en domingo.
En Carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público. También está prohibido conducir dormido.
En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
21 ene 2011
Buro de credito (Modo Fraude)
Como ya alguna vez escribi en un post el buro de credito es un servicio gratuito en el que podemos ver nuestro historial crediticio de toda la vida, tanto si hemos sido buenos pagando o nos hemos atrasado en algun credito.
El post que les menciono pueden leerlo aqui; de ahi tome este interesante comentario posteado por un anonimo en el que transcribe una platica de chat sobre la manera de trabajar de estas personas.
Espere por favor, mientras una operadora le responde.
En este momento sera atendido por ‘Teresa’.
Teresa: Bienvenido al -SITIO OFICIAL- de Buro en Linea. Desea saber su Situación en el Buro de Credito?
Oscar Villanueva: si por favor
Teresa: PERFECTO. Le recuerdo que su Reporte de Credito es Sin Costo Alguno “siempre y cuando” su Buro de Credito este “LIBERADO Y ACTUALIZADO”, de lo contrario se Genera un Cargo para Liberarlo y Actualizarlo.
Teresa: PRIMERO VAMOS a ver cual es su situacion en el Buro de Credito y luego le Informo si esta o no esta LIBERADO Y ACTUALIZADO, de acuerdo?
Oscar Villanueva: si
Teresa: Primero Vamos a Ver su Situación en el Buro de Credito, de acuerdo? Por Favor digame su nombre completo, fecha de nacimiento, RFC, domicilio completo, ciudad, calle, colonia, estado, y su Codigo Postal.
Oscar Villanueva: Av revolucion de xxxxx….. etc.
Teresa: GRACIAS! Cuenta con alguna Tarjeta de Credito vigente con algun Banco? Si es asi, Indiqueme el Banco, numero de tarjeta y el monto exacto del limite de credito que le otorgaron.
Oscar Villanueva: xxxx con 2843 0097 3078 xxxx
Oscar Villanueva: es de 2,000
Teresa: ok De acuerdo, no se preocupe, en este momento vamos a ver como esta su situacion, le pido de favor que no se vaya a salir del chat, y regreso con Ud rapidito, de acuerdo?
Oscar Ocampo Villanueva: señorita sigue ahi?
Teresa: GRACIAS POR ESPERAR. Le confirmo que SI esta Boletinado en el Buro de Credito y su Reporte de Credito esta BLOQUEADO debido a que no esta LIBERADO ni ACTUALIZADO. SU SITUACION SI Se puede Liberar y Actualizar en este momento si Ud. gusta. DESEA saber el costo para que le sea LIBERADO y ACTUALIZADO?
Oscar Villanueva: como se le hace?? pero que banco me boletino?
Teresa: MUY BIEN, para poder Ayudarle a LIBERAR y ACTUALIZAR su Reporte de Credito, HAY 2 OPCIONES: SOLO LIBERAR SU REPORTE: Seria con un Deposito de $495. Esta opcion SOLO le permite ver que problemas tiene en el Buro de Credito.
Teresa: PARA ACTUALIZAR Y LIBERAR SU REPORTE: Debe Hacer un Deposito Bancario de $990. (Y si es con cargo a tarjeta debito/credito el costo sube a $1,495) Esta opcion le permite corregir y eliminar TODOS LOS PROBLEMAS que tenga en el BURO y podra Obtener Rapido todos los Creditos que necesita HOY. Teresa: YO LE RECOMIENDO el de $990 -con deposito bancario- Para que su Reporte se LIBERE Y ACTUALICE HOY MISMO. Asi Ud podra OBTENER TODOS los creditos que necesita lo antes posible.
Teresa: LE COMENTO Que si no ACTUALIZA su Buro de Credito, Usted no podra obtener NINGUN CREDITO en los proximos 7 o 10 años! LE PARECE BIEN Que le Proporcione los Datos Bancarios para Ayudarle a LIBERAR Y ACTUALIZAR Su Reporte de Credito HOY MISMO?
Oscar Villanueva: si que banco fue?
Teresa: TOME NOTA: Deposite en Banco de Coppel Cuenta: 10017952272 Teresa: A NOMBRE DE LA: Contadora Publica: SANDRA HUITZIL Si solo quiere un Reporte de Credito LIBERADO deposite $495 pesos. Si prefiere LIBERADO Y ACTUALIZADO su Buro de Credito entonces deposite $990.
Teresa: LE RECUERDO Que si no ACTUALIZA su Buro de Credito, Usted no podra obtener NINGUN CREDITO en los proximos 7 o 10 años! Los Bancos Coppel se encuentran dentro de todas las Tiendas Coppel, y estan abiertos de Lunes a Domingo de 9am a 8pm
Teresa: EN QUE TIEMPO nos confirma el deposito? EN CUANTO Haga el deposito por favor regrese aqui conmigo para que nos confirme. LE RECORDAMOS QUE ESTE ES EL -UNICO SITIO OFICIAL- DE “BURO ASESORIA EN LINEA” APUNTE NUESTRA PAGINA WEB: http://www.ReportedeCredito.com.mx
(La pagina por cierto al momento de escribir este post no esta en linea).
El sitio oficial y no me crean, sino chequenlo por ustedes mismos es: www.burodecredito.com.mx
12 dic 2010
¡Fraudes de supuestas empresas!
Y el gobierno no hace nada, miles de personas defraudadas y hasta la fecha se sigue permitiendo.
26 nov 2010
"PixLr" ¡Muy buen editor online!
Una web recomendada mediante la cual podemos crear y/o editar imagenes sin necesidad de instalar nada en nuestra PC.
Fácil y sencillo de usar.
Fácil y sencillo de usar.
[Click sobre la imagen para visitar la Web]
21 nov 2010
¡Precauciones en caso de robo!
En Oficinas Centrales de la procuraduría se tuvo una plática con Víctor H. Aguirre de la Cia. Vance Internacional , quien ha brindado protección a nivel presidencial, participado y dirigido operativos contra el crimen organizado, fungió como AgenteInstructor Principal en áreas de seguridad como :Protección a Ejecutivos, Manejo Evasivo y Seguridad Intramuros..
Fue entrenado por ex agentes de Servicio Secreto y Fuerzas Especiales del Ejército Estadounidense. Algunos de los tip's que mencionó y
quisiera compartir con Uds son:
1. Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la
cajuela del auto..
2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para
tener que entregar en caso de asalto). Recuerden que por cada tarjeta se
pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos, que
se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día.
3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la
cartera.
4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe.
5. No mostrar en la calle el teléfono celular.
6. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos
a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona que marque después.
7. Vestir en forma modesta.
8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia
nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.
9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre
el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar observándonos.
10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) y escuchar lo que nos demanda: Las alternativas en esta ocasión son:
a) no permitir que nos suba al auto, negociando: llévate el auto, mi dinero,
cartera, etc. (98% de las personas que son subidas al auto, mueren).
b) Repetirle siempre 'tranquilo, haré lo que me dices por ejemplo:
tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar'.
c) En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un
ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará
cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya).
11. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto:
a) No verlo.
b) Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente.
c) Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos,
por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales.
d) Cristales arriba y seguros abajo
e) No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la
cajuela
12. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al cofre
(casi siempre están observando que traemos).
13. Como forma de prevención hay que utilizar carriles centrales, pues
generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las orillas.
14. Dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario
chocarlo para se baje y frustre el asalto
SECUESTROS.
Factores de riesgo:
1.. Ir siempre por la misma ruta.
2.. Viajar solo
3.. Frecuentar áreas inseguras.
4.. Mostrar efectos personales de alto valor (aretes, reloj, laptops, celular, etc.).
SECUESTRO POR RESCATE
1. Generalmente a altos ejecutivos
2. Planeados
3.Cometidos en la cercanía de caso u oficina.
4. lo cometen de 4 a 6 personas..
SECUESTRO EXPRESS:
1. Víctima seleccionada al azar.
2. Cometido alrededor de un cajero automático.
3. Buscan joyas y dinero rápido.
4. Víctima liberada en cuestión de horas.
5. Generalmente suceden los viernes después de las 6 PM y en quincenas
SECUESTRO VIRTUAL:
1. Cuando llegan diciendo que representan a una compañía, por ejemplo telefonos, televisa, o diciendo que un pariente ha tenido un accidente y que es necesario que vaya etc.
CAJEROS AUTOMÁTICOS
1. No ir solos, y en lo posible, no realizar retiros en las noches o quincenas.
2. Buscar un cajero que no esté en un rumbo solitario o desconocido.
3. Cuando retiramos dinero en un banco, pedirle al cajero que cuente
nuevamente en forma lenta el dinero, no es recomendable volverlo a
contar frente a los demás.
PRECAUCIONES EN LUGARES PÚBLICOS:
1. En un restaurante, sentarse en un lugar que esté cerca a una salida de
emergencia y en donde a la vez tengamos a la vista la entrada principal.
2. Caminar lo más despegados posibles de la pared en la calle.
3. No caminar en calles oscuras.
4. Estacionarse cerca de las entradas en los centros comerciales.
5. Cuando nos pidan la hora en la calle, ignorarlos y seguirnos de
frente, ya que no sabemos cuales son las intenciones reales... es dificil creér que con lo economico que puede ser un reloj o mirar la hora en un celular o en el auto, a la persona se le haga mas facil preguntarnos a nosotros.
HOTELES:
1. Procurar instalarse en pisos del 1 al 5to. (las escaleras de los bomberos sólo llegan a esa altura).
2. No devolver la tarjeta de acceso al cuarto, pues contiene toda tu informacion personal y de crédito que puede ser usada por cualquier persona que la obtenga.
Como experto en la materia de seguridad bien lo mencionó, si tienen un plan, nosotros también debemos tenerlo'.
Lo que les pido que pasen esta información a todos sus conocidos pues,
la violencia esta a la orden del día.
SIGUE LEYENDO
Por motivo de los recientes acontecimientos en el pais (Mexico), y a sabiendas de que es dominado por los que no deberían... y ya que no podemos confiar en la policía porque los grandes mandos también están involucrados con la mafia, tenemos que empezar a tomar
algunas medidas de seguridad para tratar de no salir lastimado, violado, mutilado, extorsionado, o cualquier cosa inimaginable que están haciendo estas personas...
TIPS:
1. Se tolerante. Si vas manejando y ves que alguien viene pitandote o te quiere rebasar, hazte a un lado, no sabes quién es, ni porque es su prisa. Deja de pelear porque alguien viene alentando el tráfico o porque se te cerró,mejor respira profundamente, cuenta hasta 10, y VALORA TU VIDA.
2. Se cuidadoso. Frecuentar bares, discotecas, tables dances, ya no es seguro; el narcotráfico se ha apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al antro en donde estés y cerrarlo. Mejor habla con tus amigos que frecuentas y empiecen a reunirse para divertirse en casa de conocidos.
3. Se humilde. Sabemos que carecemos de humildad, nos gusta presumir lo que tenemos
y demostrar que somos pudientes...bueno, al menos la mayoría. Pues estos tiempos nos pide
que dejemos de ser así. Si tienes dinero...que bueno por ti, pero trata de no gritarlo a los 4
vientos con tu BMW o derrochando el dinero en un restaurante, etc.. Los zetas son muy
fijados y realmente andan buscando a gente con dinero que puedan pagar un jugoso rescate.
4. Se prudente. En estos tiempos ser valiente tiene sus consecuencias. Si ves que a alguien le
están haciendo daño o sabes donde tienen a alguien secuestrado. Avisa...PERO...no hables ni de
tu celular ni de un teléfono local. Utiliza un teléfono público y habla por anonimato.
5. Se ágil. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del
vehículo y cubre tu cabeza con dos manos, si tienes niños dentro del automóvil, tómalos,
agarralos bien fuerte y héchate para abajo con ellos... Si estás caminando e igual te toca
algún tiroteo, no salgas corriendo ya que te pueden confundir, mejor tirate al piso y cubre
tu cabeza con las dos manos.
6. Se inteligente. El narcotráfico también es dueño de los negocios sucios, como la piratería,
deja de comprar piratería, sino te alcanza el dinero para comprarte un CD original entonces,
ve a un café internet y bájate tu música, pero no compres cds. piratas ya que al comprarlo
apoyas la economía de estos individuos.
7. Se reservado. Cierra la boca en lugares públicos y no hables "de que la delincuencia te tiene
hasta el copete!"... o de que "sabes donde están los zetas"... de que "quieres hacer algo por
parar la delincuencia"... no amigos... ya no sabes a quien tienes alado de ti en el restaurante, en
la misa, en el parque... mejor resérvate tus comentarios y deja que las "Autoridades" hagan su trabajo.
8. Se sutil. Publicar tus fotos en el Facebook, Hi5, Myspaces... es divertido, pero trata de no publicar
tus fotos de tu último viaje a Europa, o tu suerte de haber ido a apoyar a los mexicanos en las olimpiadas
en china, o del carro convertible que te compraste...Hasta en el internet investigan los dueños de lo ajeno
y ahi se van dando cuenta cómo te va a ti... o a tu familia.
La nueva modalidad de secuestro en el metro
Que se está utilizando y ya lo están difundiendo en los medios para estar prevenidos, a continuación les explico:
Tengan cuidado, en el metro es donde están operando, lo peor es que es en todas las líneas. 2 personas se te acercan y con una navaja
o cuchillo te amenazan, obviamente de que no hagas movimientos o alertes a alguien, porque te pueden hacer algo; te sacan del vagón
y te quitan inmediatamente el celular, marcan a tu casa para pedir el dinero diciendo que te tienen secuestrado, y que si no lo hacen en
determinado tiempo, te van a matar; la familia naturalmente lo cree si al ver el identificador de llamadas aparece tu número de celular, por
lo que acuden rápidamente a realizar el depósito que les exigen, mientras, al secuestrado lo traen en el metro subiéndolo y bajándolo en
varias estaciones para hacer tiempo, hasta que se juntan en total 5 personas con el secuestrado, una de ellas verifica que en el banco ya
se haya hecho el depósito y también habla con la familia, y probablemente te suelten o te den más vueltas por el metro.
Cómo ubican a sus víctimas? por el celular, es decir, mientras tú lo sacas para revisar si tienes llamadas o mensajes, o en el momento en
que suena y lo contestas, ellos ya te eligieron, y en cuanto cuelgas te rodean.
Les mando esto para que se cuiden, porque ustedes son muy dados a estar sacando el celular en cualquier lugar para ver la hora o por si
creyeron que vibró y revisar si tienen llamadas perdidas. Lamentablemente esta lacra está utilizando su mente para joder más a la gente.
.. Debemos de tomar estas medidas urgentemente
3 nov 2010
GUIA DEL METALERO
JEBI
El jebi, metalero o metacho es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches. Desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fisno).
Caracterizado por sus camisetas de Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un mundo de fantasía (debido a su mania por los juegos de rol en cualquiera de sus presentaciones, el jebi esta 100 por ciento seguro de que es un guerrero medieval y nadie, nadie lo convencera de lo contrario); el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Maiden que ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más notables de este especimen es su melena (las greñas de toa la vida).
Su hábitat natural
El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.
De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).
Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror de los emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.
Los pubetos jebis se diferencian de los pubs normales en:
* No tienen un gran cartel que ponga su nombre.
* No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros.
* Hay más gente en la puerta que dentro del local.
* La música se escucha antes de ver el pub en si mismo.
* Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del pub.
* Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
* Suelen tener un futbolín (Chile: taca taca) rodeado por un monton de jevis alcoholizados.
* Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
* Cuando se pone la cancion Peinkiler de los Lludas, Master of Petas de Metálica, Güarriors of de güorl de Manogüar... TODO el local la cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?).
* Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo flaco y venoso con sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como vinnie paul o Igor Cavalera.
Guía del jebi
Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro, o por lo menos parecerlo.
Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Más adelante fue rechazado este medio de distribuición, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.
A continuación se expone una parte de dicha guía:
Conceptos básicos
Apariencia
Déjate el pelo largo. Pero ¡ojo!: sólo serás jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con una gorra de Iron Maiden, de Death, de Exodus, Helloween o Slayer. NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta.
Sonidos
Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o chorizea estos discos:
pdta: minimo tienes que tener todos estos cd´s para saber que eres heavy
1. Iron Maiden - The Number Of The Beast.
2. Burzum - Hvis Lyset Tar Oss
3. Mötley Crüe - Shout At The Devil.
4. Led Zeppelin - Led Zeppelin IV.
5. Ozzy Osbourne - The Blizzard Of Ozz.
6. Black Sabbath - Paranoid.
7. Motörhead - No Remorse.
8. Slayer - Reign In Blood.
9. Manowar - Louder than Hell.
10. AC/DC - Highway To Hell.
11. Vinnie Vincent Invasion - Vinnie Vincent Invasion.
12. MetallicA - MASTER... MASTER... MASTER OF PU...
13. PanterA - Cualquiera siempre que no sea de su epoca maric... ejem ochentera.
14. Dio - Holy Diver.
15. MegadetH - Peace Sells... But Who's Buying? (Nota: You are buying.)
16. Helloween - Walls of Jericho.
17. Judas Priest - Painkiller.
18. Sepultura - Arise.
19. Anthrax - Sound of a White Noise.
20. Emperor band - Slow Riot for New Zero Kanada.
21. Carcass - El que sea, coño! (pero de preferencia el Heartwork.)
22. KISS - Destroyer
23. Yngwie Malmsteen - Rising Force
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu perro, etc etc etc...
Dirás...
Usa estas frases, habilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el rollo):
* "Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal"
* "...Y Metallica lo perfeccionó"
* "Iron Maiden fue la banda clave"
* "Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo"
* "...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy"
* "Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo"
* "Dave Murray es el 2° mejor guitarrista del mundo"
* "Dave Lombardo es el mejor baterista del mundo"
* "Halford era el mejor cantante del metal"
* "...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto"
* "En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars"
* "Dio es el padre del metal"
* "Korn jodió el metal"
* "Aerosmith no es metal"
* "Dani Filth es un marica vendido"
* "AC/DC CASI es metal"
* "KISS es metal"
* "Lo EMO es para maricones"
* "El punk es para hombres que no son lo bastante macho para el metal"
* "Los tengo justo donde los queria" (para cuando te rodeen un grupo de enemigos con mala leche)
* "¿Alguna ultima palabra?" (para cuando te rodeen un grupo de enemigos con mala leche)
* "Barón Rojo me ponen mogollón"
* "Mi rollo es el rock"
* "Nunca me gustó esa balada..."
* "Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral"
* "Yo sólo privo calimocho" ("privar", que no "beber" ¿eh? Que quede claro)
* "Pásame el canuto"
* "Mis greñas son sagradas"
* "Yo como cerveza"
* "Las rastas no es cosa de jebis"
* "Pero los tatuajes permanentes, si"
* "Gerard Way es un chupa bolas y es gay"
* "HIM son gays"
* "Limp Bizkit son gays"
* "El rock alternativo es para emos"
* "Marilyn Manson es gay"
* "Up the Irons!" (léase "ap di airons"
* "El black metal es ruido"
* "Yo quiero que mis cenizas las esparzan por la sala Canciller"
* "Jebi Metal is de ló"
* "Anthrax jodió el metal al meterse con raperos"
* "En el primer disco sí que molaban, ahora son unos maricones" (afirmación extensible a TODAS las bandas... sobretodo a Metallica)
* "Kurt Cobain hizo bien en matarse"
* "My Chemical Romance es ruido, emo y de paso es gay"
* Un jebi nunca diría haces bien, un jebi dice: "¡Aces High, chingado!"
NOTA (GRAMÁTICA JEBI):
La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo jebi te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo:
"Mañana toca Pantera en el Luna." (quien dijo esto no era un auténtico fan)
"Mañana tocan los Pantera en el Luna" (como lo diría un seguidor fiel de la banda)
O bien:
"¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest!" (esto no lo diría un jebi apasionado)
"¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas Priest" (ahora sí)
También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recordad que hay que mantener el artículo. Ejemplo:
"¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?" (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
"¿Estuviste en el concierto de los Judas? -se lee yudas- (como lo diría un seguidor jebi fiel)
Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.
Situaciones teórico-prácticas
* Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
* Accion: levanta tu mechero Bic®, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una metalera al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres mujer, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
* Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
* Acción: Levántate (si es que estabas sentado). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:
* Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
* Levantar los puños o hacer cuernos.
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
* Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
* Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz de Constantino Romero:
"masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master... Master"
* Situación: Un emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas.
* Acción: No se lo des, los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes jebis de verdad, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICAAAAA!!!!" (se sabe que los emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado).
El maestro antes de entrar en combate contra una panda de emos
* Situación: Te persiguen los colegas del pequeño emo de la anterior situación.
* Acción: HAY DOS OPCIONES: Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio (mirar la imagen) y empiezas la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio -el jebi, por supuesto-.
* Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
* Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
* Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
* Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, despues te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).
NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.
* Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
* Acción: Te cagas en su puta madre, y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni como vivir, asi que armas una trifulca de los mil demonios. (en esta situacion hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto).
Entrenamiento del jebi
Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.
Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop. Cuando digo "todas", significa "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE?
¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo!! Así está mejor, sigamos.
El líquido elemento es la cerveza, es la unica bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el calimocho). Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo, cada noche que salgas te beberas tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería el cuerno tiene preferencia (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
* Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
* Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe.
* Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
* Master of Puppets: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita MASTER, MASTER!! con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca.
Historias de Jebis, sus Antepasados, y sus Enemigos:
Bueno, esta es una historia con muchos finales, dependiendo del tipo que sea. La cosa es que llega este tipo a un castillo a rescatar a una princesa. De ahi, los distintos finales, a ver si te sientes identificado con la princesa con alguno.
* Power Metal: El power metalero llega al castillo en un caballo blanco y escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.
* Epic Metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.
* Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira por Detroit.
* Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
* Folk Metal: El folk metalero llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van sin la princesa.
* Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo, realiza un rito invocando a Thor, luego mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
* Death Metal: El death metalero llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.
* Brutal Death: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.
* Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.
* Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva y la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se coje al dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.
* Doom/Goth Metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
* Ñu Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista de epic metal.
* Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.
* Rock Progresivo: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al heavy metalero.
* Hard Rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un clip y lo que encuentre a mano un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
* Glam Rock: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
* Rock N' Roll Clásico: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, droga y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
...Y no podían faltar:
* Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
* Gay Emo: El mariconazo emo llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos no sabemos que los emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.
* Espartano: Llega con 300 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa, si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la coje.
* Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón con alguna de las siguientes formas:
* empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca)
* hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas)
* le cercena la cabeza con extrema violencia
* le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos
O bien, cuando mata al dragón se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y por sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.
Jebis de ayer y hoy:
* Los Cavernícolas.
* Los Templarios.
* Los Corsarios.
* Los Dragones.
* Los Matadragones.
* Los Mata-matadragones.
* Los Caballeros.
* Los Mongoles.
* Los Vikingos.
* Beowulf.
* Leonidas.
* Los Espartanos.
* Barba Negra.
* Los Piratas.
* El Pon.
* Atila el Huno.
* Los Hunos.
* Aragorn.
* Los Kurdos.
* Saladino.
* Terminator (cuando era malo).
* Depredador.
* Rambo.
* Conan.
* Solid Snake.
* Hannibal Lecter.
* Tu mamá en los 80.
* Harry Potter el Sucio.
* El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
* Los sarracenos
* Los chancas
* El cuervo
* Ghost Rider.
* Chuck Norris.
¿Sabias que...
* ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los cagones persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
* ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
* ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
* ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
* ...si te guias por esto para ser Heavy ya fracasaste en serlo?
Fuente:
http://inciclopedia.wikia.com
19 oct 2010
Conversor de medidas
Aquí les dejo una pagina para los que como yo, somos malisimos para la conversión de medidas:
15 oct 2010
¡No vi tu rostro!
No vi tu rostro en la bronca del estadio, pero sé que tu materia prima es el egoísmo y tu orgullo creerte el más vivo. Jugar con ventaja, abusar. Los demás no existen, sólo tú. Que Dios te ayude, porque bien que lo necesitas.
Te vi en la pantalla de televisión entre la multitud que te hace valiente. Tú, que solitario vales un cacahuate, eras el más fiero al tirarles golpes y patadas en la bronca del estadio. Al llegar la policía te echaste a correr. Ya contarás a tus cuates tu heroicidad. No vi tu rostro, pero sé quién eres.
Te conozco, gandallita.
Tú eres el que pasa con su automóvil a toda velocidad, para levantar una cortina de agua y empapar a la gente.
Tú eres el que fuma, pero jamás compra una cajetilla.
Tú eres el que estacionas el auto frente a la entrada ajena.
Tú eres el que rebasa por el acotamiento.
Tú eres el que entras al cine, gritas "¡ya llegué! "y comentas a viva voz el final de la película.
Tú eres el que intentas hacer señales a la novia de tu amigo, oprimiéndole la mano al saludar.
Tú eres el que se adelanta en las colas.
Tú eres el colado en las fiestas.
Tú eres el que conoce de nombre a todos los cadeneros de las discos, aunque ellos no te conozcan.
Tú eres el que te robas las toallas de los hoteles.
Tú eres el que se roba la señal de cablevisión en el condominio.
Tú eres el que daña los teléfonos públicos.
Tú eres el que ocupa dos lugares en los estacionamientos.
Tú eres el que rompes los faroles por puntada.
Tú eres el que marca un número cualquiera y hace una broma idiota.
Tú eres el que te sirves todos los camarones en el bufet.
Tú eres el que le sacas los caramelos a los paquetes cerrados en el súper.
Tú eres el que compra las cosas para la fiesta de los amigos, y entre bromas te quedas con el cambio.
Tú eres el que te paras al baño cuando viene la cuenta.
Tú eres el que pides prestado el celular, porque siempre se te acaba de agotar la tarjeta.
Tú eres el que junta la basura en la puerta del vecino.
Tú eres el que madruga para robarse el periódico de otro.
Tú eres el que pegas tu chicle en los asientos del metro.
Tú eres el que llegas hasta con el perico a la fiesta ajena.
Tú eres el que va en su coche con el estéreo puesto a todo lo que da.
Tú eres el que moja el asiento del baño.
Tú eres el que canta con los mariachis que paga otro.
Tú eres el que toca el claxon un segundo después de que parece el verde.
Tú eres el que sólo regalas lo que ya no te sirve.
Tú eres el que borras los archivos de la computadora que te prestaron.
Tú eres el que mete condones usados en los bolsillos de un cuate.
Tú eres el que llega al edificio a las 3 de la mañana y pone el estéreo a todo volumen.
Tú eres el que te pegas a la ambulancia en los embotellamientos.
Tú eres el que le prometes matrimonio a una muchacha y luego huyes como cobarde.
Tú eres el que jugando cascarita rompe un vidrio y señala como culpable a otro.
Tú eres el que funda una organización filantrópica y se roba el dinero.
Tú eres... ¡ungandalla!
Las reglas no se hicieron para t¡, te mueres de la risa cuando las rompes.
Te conozco, gandallita, te conozco. Que Dios te ayude, porque bien sé que lo necesitas. Que Dios te guarde, ¡gandalla imbécil!
Por Guillermo Ochoa
28 sept 2010
E.U. podría espiar usuarios en Internet
La iniciativa de ley exigiría a todos los servicios de internet que habiliten sus sistemas de comunicación para que estén equipados con funciones que le permitan cumplir con una orden de espionaje.
El gobierno del Presidente Barack Obama prepara una nueva normativa que facilite a las fuerzas policiales y de inteligencia de Estados Unidos poder espiar por internet y enterarse de los mensajes por medios electrónicos, como en redes sociales y teléfonos multifuncionales como el BlackBerry.
La Casa Blanca planea presentar una iniciativa de ley que exigiría a todos los servicios de internet que habiliten sus sistemas de comunicación para que estén equipados técnicamente con funciones que le permitan cumplir con una orden de espionaje si así se los pide el gobierno.
Eso incluiría a los proveedores de correos electrónicos cifrados como los que utilizan los teléfonos BlackBerry, las redes sociales como Facebook y los servicios de comunicación directa como Skype.
La Policía federal y las autoridades de seguridad nacional aseguran que estas nuevas regulaciones son necesarias porque los terroristas y delincuentes están haciendo a un lado sus teléfonos cada vez más para comunicarse en línea.
"Estamos hablando de interceptar con autorización de la ley", dijo la abogada del FBI Valerie E. Caproni.
"No estamos hablando de una expansión de la autoridad. Estamos hablando de preservar nuestra capacidad para ejecutar nuestra autoridad existente, con el fin de proteger la seguridad pública y la seguridad nacional", añadió.
La Casa Blanca tiene previsto presentar el proyecto de ley al Congreso el año próximo, dijo el diario The New York Times.
La nueva normativa plantearía nuevas dudas sobre la protección de la vida privada de las personas mientras se trata de equilibrar con las preocupaciones de seguridad nacional.
Fuente: AP
HOTMAIL se integra al Chat de FACEBOOK
Las mejoras que se están llevando a cabo tanto en Hotmail como en el resto de soluciones del pack Windows Live en su llamada “Wave 4″ se están aderezando con una serie de características adicionales para el cliente webmail de Microsoft.
Una de las prestaciones más interesantes es la posibilidad de crear subcarpetas en Hotmail, algo que hasta ahora no era posible y que permitirá organizar mejor nuestros correos. Además de ello será posible usar el chat de Facebook desde el Messenger integrado en el cliente web de Hotmail.
En realidad esto ya se podía hacer desde la beta de Messenger 2010, pero ahora se está implementando dicha característica en el cliente web de Messenger, aunque dicha opción aún no está disponible en nuestro país ni para el resto de países hispanoparlantes… por ahora.
Fuente: The INQUIRER
28 jul 2010
Cuidado con las Lamparas (Bombillas) de "Bajo consumo"
Atención a las lámparas de bajo consumo: si alguna se rompe deben seguir las instrucciones del Ministerio de Salud británico para que juntos evitemos los graves daños causados por el mercurio.
Aviso del Ministerio británico de Salud sobre las lámparas de ahorro de energía
Este tipo de lámparas que son llamadas de ahorro de energía o lámparas de bajo consumo, en caso de romperse nos exponen a un serio peligro. Tanto que todo el mundo deberá salir de esa habitación ¡por lo menos durante 15 minutos! y evitar machucar los vidrios rotos.
Porque contienen mercurio, que es venenoso y causa jaqueca, desorientación, desequilibrios y diferentes problemas de salud cuando es inhalado.
A muchas personas con alergias les causa problemas de piel y otras dolencias graves tocando apenas esta substancia o bien al inhalarla.
Además de eso, el ministerio alertó sobre no limpiar los restos de la lámpara rota con la aspiradora, ya que desparramaría la contaminación para otros lugares de la casa en cuanto se usara nuevamente la misma.
Las lámparas deberán limpiarse por medio de escoba común y ser mantenidas en una bolsa sellada, y arrojada luego afuera de la casa en la basura para materiales peligrosos, usando guantes de goma para protegerse del contacto con los vidrios y el mercurio.
El mercurio es peligroso, más venenoso que el plomo o el arsénico.
Por favor difunde entre tus contactos esta información.
12 jul 2010
¡RPIDSHARE a la quiebra total!
750) this.width=750" class="imagen" src="http://i50.tinypic.com/23t17br.jpg" border="0">
La compañía de descargas directas más famosa del planeta ha emprendido un camino sin retorno hacia su propia destrucción. Debido a la presión jurídica de las empresas relacionadas con los derechos de autor que la han demandado, Rapidshare cancelará aquellas cuentas de los usuarios que suban archivos protegidos. Este endurecimiento de las directivas provocará una migración masiva hacia otros servidores menos conflictivos y acabará con el liderazgo del portal. Descanse en paz.
Seguramente la empresa no quiere llegar hasta estos extremos, pero los dos juicios perdidos ante diferentes asociaciones pro derechos de autor le han obligado a posicionarse en contra de la piratería con medidas contundentes. Primero fue GEMA la que infringió un duro golpe a la empresa de descargas y luego las editoriales terminaron de rematar jurídicamente al líder, que lleva unos años siendo el más utilizado por los internautas para alojar material con derechos de autor. La amenaza de multas millonarias por parte de los tribunales si vuelven a cometer infracciones similares, les ha empujado a imponer medidas muy poco populares, como ha sido la de cancelar las cuentas de los usuarios que suban archivos protegidos y, además, amenazan con guardar y revelar sus IP a los demandantes si llegara el caso.
El sitio cuenta con cientos de millones de visitantes cada mes y está incluido entre los 50 sitios más utilizados en Internet. Su popularidad viene dada por el hecho de que multitud de usuarios suben archivos con derechos de autor. Este enorme almacén de canciones, películas y programas se ha convertido en el más conocido y utilizado de la Red. La industria cultural se ha centrado en esta cabeza visible y les ha obligado a tomar medidas impopulares. Informaciones obtenidas desde dentro de la propia página, confirman que esta política es la que se adoptará en adelante: "eliminamos las cuentas de infractores porque violan nuestros términos y condiciones", afirma un trabajador de Rapidshare.
¿Cómo afectará esta medida a Rapidshare? Seguramente promoviendo una migración hacia otros servidores de todos aquellos usuarios cuyas cuentas han sido canceladas. En principio serán unos pocos, pero conforme aumente la presión sobre los clientes, la noticia correrá como la pólvora y las deserciones se volverán masivas hasta dejar al servidor falto de contenidos a favor de otros que no tengan estas medidas tan restrictivas. Es el principio del fin para el líder actual de los servicios de descarga directa ¿Quién será su sustituto? ¿Megaupload?¿Los nuevos servidores alojados en países del Este o China que no poseen leyes tan sometidas a los derechos de autor?
Nota Nueva De RapidShare June 18, 2010
Reward programme: RapidPoints and RapidDonations to be discontinued
June 18, 2010
As of July 1, 2010 RapidShare's RapidPoints programme will be discontinued. This decision by the company is a reaction to claims that the reward programme rewards the uploading of contents that are protected by copyright.
We feel it is necessary to undertake this step as we do not wish RapidShare's users to be exposed to such an unjustified general suspicion. Our primary objective remains to provide users with a fast, secure and reliable service.
What will the changes mean for our users?
First, nobody will lose any points that have already been accumulated. You can redeem them until July 6, 2010. Please also note that within the next days we will offer you an opportunity to convert a Collector's account into a free Premium account and to transfer your points into this Premium account.
Unfortunately, we must also give up the RapidDonation scheme. An amount of 10,000 Euros was collected for each and every organisation and project that was introduced. We would like to take this opportunity to thank all the donors for their contributions!
We are currently exploring how we can continue the donation programme in the future.
The company will continue to donate to charities, but not as part of an incentive program. Clearly, we would like to continue rewarding customers who recruit new clients. As soon as we have developed a new reward programme, we will of course contact you immediately to provide more details.
Traduccidos con San Google :
Programa Reward: RapidPoints y RapidDonations que interrumpir el
18 de junio 2010
A partir del 01 de julio 2010 el programa de RapidShare RapidPoints será discontinuado. Esta decisión de la empresa es una reacción a las demandas que el programa de recompensas premios la carga de contenidos que están protegidos por derechos de autor.
Creemos que es necesario realizar este paso ya que no desean los usuarios de RapidShare para ser expuesto a una sospecha general injustificada. Nuestro objetivo principal sigue siendo proporcionar a los usuarios un servicio rápido, seguro y confiable.
¿Qué significan los cambios para nuestros usuarios?
En primer lugar, nadie va a perder todos los puntos que ya se han acumulado. Se pueden canjear hasta el 06 de julio 2010. Tenga en cuenta también que en los próximos días les ofreceremos la oportunidad de convertir una cuenta de coleccionista en una cuenta Premium gratis para transferir sus puntos acumulados en esta cuenta Premium.
Lamentablemente, también tenemos que renunciar al régimen RapidDonation. Un importe de 10.000 euros percibida por cada organización y proyecto que fue presentado. Nos gustaría aprovechar esta oportunidad para agradecer a todos los donantes por sus contribuciones!
En estos momentos estamos estudiando cómo podemos continuar con el programa de donaciones en el futuro.
La compañía continuará donando a instituciones de beneficencia, pero no como parte de un programa de incentivos. Evidentemente, nos gustaría continuar clientes gratificante clientes que contratan nuevos. Tan pronto como se ha desarrollado un nuevo programa de recompensas, que se de curso contacte inmediatamente a proporcionar más detalles.
Fuente : el mismisimo Rapidshare no es broma http://rapidshare.com/news.html
30 mar 2010
Extorsión Telefonica
El Audio de una Extorsión telefonica que se ve truncada pues ante tanta info el supuesto extorsionador se confunde con datos.
Nunca den datos de ninguna índole, pues el 99% de las veces es una trampa para depues intimidarlos con el objetivo de Pedir dinero por supuestos rescates o garantizar la integridad de gente conocida por uds.
26 mar 2010
10 mar 2010
¡Fraudes a Celulares!
Asunto: OJO A QUIEN ATIENDES CON TU CELULAR. UN NUEVO DELITO TELEFÓNICO ESTÁ COMETIÉNDOSE DESDE HACE 2 SEMANAS, LOS INFORMÁTICOS DE LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA CELULAR YA LO DETECTARON Y LO DIERON A CONOCER.
Por favor circula esta información entre los conocidos y compañeros, es un asunto de interés para todos los usuarios de móviles.
El último fraude en telefonía Móvil ya está en la calle. Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya está confirmado por las compañías de telefonía móvil y los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:
1º.- Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece el mensaje:
INVIABLE!!
(con DOS signos de exclamación: !!), NO DESCUELGUES EL TELÉFONO NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra manualmente la llamada perdida.
De lo contrario, los delincuentes accederán al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono) para cancelarlo y crear uno nuevo.
2º.- Si recibes un mensaje en tu teléfono móvil diciendo:
Ud. tiene una transacción y debe llamar al 1749
BÓRRALO MANUALMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrán llamar desde tu número, naturalmente a tu cargo.
ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL, TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELEFONOS CELULARES.
Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo cual debes hacer extensiva esta información a cualquier persona que conozcas, y que sea usuario de un teléfono celular.
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