PREGUNTAS EN YAHOO RESPUESTAS

Aunque no lo crean son verdaderas, y estas son solo algunas de las preguntas que encontre en le "yahhoanswer":

- ¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña, puede embarazar a la niña de dentro? Es que tengo miedo de embarazar a mi propia hija.

- ¿Cómo se hace para embotellar un pedo?

- ¿Alguna vez habéis probado la caca?

- ¿Si me como un moco cuantas vitaminas estaría consumiendo?

- ¿Por qué desde el día que me intenté suicidar y quemar la casa mi madre quiere que vaya al psicólogo?

- ¿Es aire lo que respiramos?

- ¿Es normal que me beba mi propio semen? Lo hago la mayoría de la veces ¿Es malo?

- ¿Como le digo a la gente que tengo superpoderes sin que me rechacen y me tomen por loco?

- Quiero tener un hijo, pero con sexo oral porque soy virgen, lo practico a todas horas pero no pasa nada

- ¿Cómo me suicido con gas?

- ¿Cómo sé si estoy embarazado?

- ¿Por qué cuando tengo un cubo de hielo éste se derrite? ¿Tengo poderes super derretidores?

- ¿Puedo quedar embarazada si lo hice con ropa y sin penetración?

- ¿Cómo se llama esta canción? Decia asi: tan tan tan tan, tan tan tan tan, pum pum pum, tra tra tra plupppp. Díganme por favor, gracias de antemano

- ¿Por qué el inodoro es ovalado si el culo es redondo?

- ¿Se puede quedar embarazada con un beso?

- ¿Alguien vio mis llaves?

- ¿Por qué el agua moja?

- ¿Creéis que yo podría matar a Satanás? "Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanás, si Dios puede matarlo ¿Por qué yo no?"

- ¿Después de cagar, por dónde os limpiáis el culo, por delante o por atrás?

- Hombres, ¿a qué velocidad mean? Yo hago a veces fuerza para mear más rápido ¿Y tú que velocidad tienes?

- ¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN? EXPLICA!!!! De forma CIENTÍFICA, por favor.

- ¿Cómo se mide la fuerza de un pedo?

¡40 Cosas que debes hacér antes de casarte!

01 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.

02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.

03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.

04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.

05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.

06 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.

07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.

08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO"
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.

09 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.

10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.

11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda".
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.

12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.

13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.

14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.

15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.

16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.

17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.

18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.

19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre.

20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA"
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.

21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.

22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.

23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.

24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?

25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.

26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.

27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.

28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.

29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.

30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo".
Puntos extra: logras que ella también se interese.

31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.

32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.

33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ
De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.

34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre.

35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.

36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.

37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.

38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.

39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.

40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas

¡Para los amantes de las Botas!

 Esto está ocurriendo en San Luis Potosí, así que a ponerse las… Botas picudas, los chuntaros.

A ÉSTE NOMÁS LE FALTA LA NIEVE PARA IR A ESQUIAR

 

 

ES EL CINTO MAS GAY QUE HE VISTO EN MI VIDA, PERO BUENO ELLOS SON UNOS "MACHOTES"

 

 

QUIERE VERSE MAS RIDÍCULO COMPRÁNDOSE ESAS BOTAS

 

 

EL VATO CON SU GORDA Y SUS BOTAS, ¿QUE MAS SE PUEDE PEDIR?

 

 

LAS BOTAS CON LENGUA DE SERPIENTE…Y NO PUEDE FALTAR LA POSICIÓN DE LOS DEDOS SIMULANDO SER BIEN MACHÍN

 

LA PORTADA DE LA NUEVA LOCIÓN “7 MACHOS”.

 

LOS POWER RANGERS SE QUEDAN CORTOS, ESTO ES MODERNIDÁ…

 

TE CONCEDERÉ 3 DESEOS.

 

Y EL GANADOR DEL PICO MÁS LARGO… ESSSSS

 

¿Y ESE PANZÓN QUE? QUIERO SABER PORQUE NO TIENE BOTAS TAN "IN"

 

SE NECESITA UN CAIMÁN ADULTO PARA HACER UNA DE ESAS BOTAS

 

FIEBRE DE SÁBADO EN SAN LUIS

 

ORGULLOSOS DE SER DE SAN LUIS, YA QUIERO QUE LLEGUEN LAS QUE DICEN MTY

 

IRA… ¡TA CHIDA LA FOTO PAL FACEBOOT!

 

YA VES POR MENTIROSO… ¡TE CRECIERON LAS BOTAS!

 

CHECA LA BOTA DEL PIE DERECHO, ¡ESTÁ INVERTIDA!

Y TODAVÍA SE ATREVE A PONERSE LOS PANTALONES POR DENTRO PA QUE SE VEA QUE SI HAY

 

PARA EMPEZAR LA LETRA QUE INTENTA HACER CON LA MANO ESTA AL REVÉS.

EN SEGUNDO LUGAR SÁCATE LA "AMERICAN IGL" QUE COMBINA CON LAS BOTAS, Y

EN TERCERO, SU SOMBRERO HACE PARECER A SU CABEZA UN CONO

 

JAJAJA… PARA NO PERDERSE EN EL ARCOÍRIS

 

 

TODA LA SENSUALIDAD DEL PLAY BOY EN LAS BOTAS

CREE QUE CON ESO YA VA A LIGAR

 

PAL NUEVO DISCO IMPACTO TROPICAL

 

NI HAN DE SABER QUE SIGNIFICA ESE SÍMBOLO. AHORA ENTIENDO TUS IDEALES HITLER.

 

¿CÓMO LE HARÁ PARA MANEJAR?

 

 

UNA BLANCA, UNA NEGRA, CON LENGUA DE SERPIENTE Y PANTALÓN DE CUADROS…

¿QUÉ MÁS PUEDE PEDIR UNA CHICA?

LA COMBINACIÓN QUEDA EN LA BOTA DERECHA Y EN EL CINTO

 

 

SE ME HACE QUE LES GUSTA CAMINAR EN FILA PARA IRLE PICANDO LA COLA AL DE ADELANTE…

Ok, va una e "Pin Floi" con Solo de guitarra!

Unos regios tomando en la cantina, a todisima madre....!!

En eso llegan los del fara fara : Les tocamos una rolita.... nos la sabemos todas....!!

Los gueyes: Ahh.. muy chingones.. o que...?

Los Musicos : A huevooo....!!

Los gueyes : A chinga.. chinga... a ver.. una de Pink Floyd..!!!

Los musicos.. Va...!!


y asi se graba la escena.....

GUIA DEL METALERO

JEBI

El jebi, metalero o metacho es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches. Desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fisno).

Caracterizado por sus camisetas de Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un mundo de fantasía (debido a su mania por los juegos de rol en cualquiera de sus presentaciones, el jebi esta 100 por ciento seguro de que es un guerrero medieval y nadie, nadie lo convencera de lo contrario); el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Maiden que ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más notables de este especimen es su melena (las greñas de toa la vida).


Su hábitat natural

El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).

Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror de los emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.

Los pubetos jebis se diferencian de los pubs normales en:

* No tienen un gran cartel que ponga su nombre.
* No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros.
* Hay más gente en la puerta que dentro del local.
* La música se escucha antes de ver el pub en si mismo.
* Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del pub.
* Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
* Suelen tener un futbolín (Chile: taca taca) rodeado por un monton de jevis alcoholizados.
* Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
* Cuando se pone la cancion Peinkiler de los Lludas, Master of Petas de Metálica, Güarriors of de güorl de Manogüar... TODO el local la cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?).
* Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo flaco y venoso con sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como vinnie paul o Igor Cavalera.


Guía del jebi

Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro, o por lo menos parecerlo.

Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Más adelante fue rechazado este medio de distribuición, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

A continuación se expone una parte de dicha guía:



Conceptos básicos


Apariencia

Déjate el pelo largo. Pero ¡ojo!: sólo serás jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con una gorra de Iron Maiden, de Death, de Exodus, Helloween o Slayer. NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta.



Sonidos

Este cartel NO representa la ideología Heavy, aunque parezca lo contrario.

Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o chorizea estos discos:

pdta: minimo tienes que tener todos estos cd´s para saber que eres heavy

1. Iron Maiden - The Number Of The Beast.
2. Burzum - Hvis Lyset Tar Oss
3. Mötley Crüe - Shout At The Devil.
4. Led Zeppelin - Led Zeppelin IV.
5. Ozzy Osbourne - The Blizzard Of Ozz.
6. Black Sabbath - Paranoid.
7. Motörhead - No Remorse.
8. Slayer - Reign In Blood.
9. Manowar - Louder than Hell.
10. AC/DC - Highway To Hell.
11. Vinnie Vincent Invasion - Vinnie Vincent Invasion.
12. MetallicA - MASTER... MASTER... MASTER OF PU...
13. PanterA - Cualquiera siempre que no sea de su epoca maric... ejem ochentera.
14. Dio - Holy Diver.
15. MegadetH - Peace Sells... But Who's Buying? (Nota: You are buying.)
16. Helloween - Walls of Jericho.
17. Judas Priest - Painkiller.
18. Sepultura - Arise.
19. Anthrax - Sound of a White Noise.
20. Emperor band - Slow Riot for New Zero Kanada.
21. Carcass - El que sea, coño! (pero de preferencia el Heartwork.)
22. KISS - Destroyer
23. Yngwie Malmsteen - Rising Force

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu perro, etc etc etc...


Dirás...

Usa estas frases, habilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el rollo):

* "Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal"
* "...Y Metallica lo perfeccionó"
* "Iron Maiden fue la banda clave"
* "Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo"
* "...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy"
* "Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo"
* "Dave Murray es el 2° mejor guitarrista del mundo"
* "Dave Lombardo es el mejor baterista del mundo"
* "Halford era el mejor cantante del metal"
* "...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto"
* "En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars"
* "Dio es el padre del metal"
* "Korn jodió el metal"
* "Aerosmith no es metal"
* "Dani Filth es un marica vendido"
* "AC/DC CASI es metal"
* "KISS es metal"
* "Lo EMO es para maricones"
* "El punk es para hombres que no son lo bastante macho para el metal"
* "Los tengo justo donde los queria" (para cuando te rodeen un grupo de enemigos con mala leche)
* "¿Alguna ultima palabra?" (para cuando te rodeen un grupo de enemigos con mala leche)
* "Barón Rojo me ponen mogollón"
* "Mi rollo es el rock"
* "Nunca me gustó esa balada..."
* "Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral"
* "Yo sólo privo calimocho" ("privar", que no "beber" ¿eh? Que quede claro)
* "Pásame el canuto"
* "Mis greñas son sagradas"
* "Yo como cerveza"
* "Las rastas no es cosa de jebis"
* "Pero los tatuajes permanentes, si"
* "Gerard Way es un chupa bolas y es gay"
* "HIM son gays"
* "Limp Bizkit son gays"
* "El rock alternativo es para emos"
* "Marilyn Manson es gay"
* "Up the Irons!" (léase "ap di airons"
* "El black metal es ruido"
* "Yo quiero que mis cenizas las esparzan por la sala Canciller"
* "Jebi Metal is de ló"
* "Anthrax jodió el metal al meterse con raperos"
* "En el primer disco sí que molaban, ahora son unos maricones" (afirmación extensible a TODAS las bandas... sobretodo a Metallica)
* "Kurt Cobain hizo bien en matarse"
* "My Chemical Romance es ruido, emo y de paso es gay"
* Un jebi nunca diría haces bien, un jebi dice: "¡Aces High, chingado!"


NOTA (GRAMÁTICA JEBI):

La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo jebi te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo:

"Mañana toca Pantera en el Luna." (quien dijo esto no era un auténtico fan)
"Mañana tocan los Pantera en el Luna" (como lo diría un seguidor fiel de la banda)


O bien:

"¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest!" (esto no lo diría un jebi apasionado)
"¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas Priest" (ahora sí)

También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recordad que hay que mantener el artículo. Ejemplo:

"¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?" (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
"¿Estuviste en el concierto de los Judas? -se lee yudas- (como lo diría un seguidor jebi fiel)

Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.


Situaciones teórico-prácticas

* Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
* Accion: levanta tu mechero Bic®, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una metalera al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres mujer, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

* Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
* Acción: Levántate (si es que estabas sentado). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:

* Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
* Levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

* Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
* Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz de Constantino Romero:

"masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master... Master"

* Situación: Un emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas.
* Acción: No se lo des, los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes jebis de verdad, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICAAAAA!!!!" (se sabe que los emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado).


El maestro antes de entrar en combate contra una panda de emos

* Situación: Te persiguen los colegas del pequeño emo de la anterior situación.
* Acción: HAY DOS OPCIONES: Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio (mirar la imagen) y empiezas la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio -el jebi, por supuesto-.

* Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
* Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

* Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
* Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, despues te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.

* Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
* Acción: Te cagas en su puta madre, y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni como vivir, asi que armas una trifulca de los mil demonios. (en esta situacion hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto).

Entrenamiento del jebi

Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.

Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop. Cuando digo "todas", significa "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE?

¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo!! Así está mejor, sigamos.

El líquido elemento es la cerveza, es la unica bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el calimocho). Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo, cada noche que salgas te beberas tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería el cuerno tiene preferencia (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

* Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
* Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe.
* Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
* Master of Puppets: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita MASTER, MASTER!! con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca.

Historias de Jebis, sus Antepasados, y sus Enemigos:

Bueno, esta es una historia con muchos finales, dependiendo del tipo que sea. La cosa es que llega este tipo a un castillo a rescatar a una princesa. De ahi, los distintos finales, a ver si te sientes identificado con la princesa con alguno.

* Power Metal: El power metalero llega al castillo en un caballo blanco y escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

* Epic Metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

* Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira por Detroit.

* Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

* Folk Metal: El folk metalero llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van sin la princesa.

* Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo, realiza un rito invocando a Thor, luego mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

* Death Metal: El death metalero llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

* Brutal Death: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.

* Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.

* Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva y la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se coje al dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

* Doom/Goth Metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

* Ñu Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista de epic metal.

* Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.

* Rock Progresivo: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al heavy metalero.

* Hard Rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un clip y lo que encuentre a mano un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

* Glam Rock: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

* Rock N' Roll Clásico: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, droga y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

...Y no podían faltar:

* Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

* Gay Emo: El mariconazo emo llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos no sabemos que los emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.

* Espartano: Llega con 300 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa, si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la coje.

* Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón con alguna de las siguientes formas:
* empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca)
* hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas)
* le cercena la cabeza con extrema violencia
* le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos

O bien, cuando mata al dragón se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y por sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.


Jebis de ayer y hoy:

* Los Cavernícolas.
* Los Templarios.
* Los Corsarios.
* Los Dragones.
* Los Matadragones.
* Los Mata-matadragones.
* Los Caballeros.
* Los Mongoles.
* Los Vikingos.
* Beowulf.
* Leonidas.
* Los Espartanos.
* Barba Negra.
* Los Piratas.
* El Pon.
* Atila el Huno.
* Los Hunos.
* Aragorn.
* Los Kurdos.
* Saladino.
* Terminator (cuando era malo).
* Depredador.
* Rambo.
* Conan.
* Solid Snake.
* Hannibal Lecter.
* Tu mamá en los 80.
* Harry Potter el Sucio.
* El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
* Los sarracenos
* Los chancas
* El cuervo
* Ghost Rider.
* Chuck Norris.

¿Sabias que...

* ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los cagones persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
* ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
* ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
* ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
* ...si te guias por esto para ser Heavy ya fracasaste en serlo?

Fuente:
http://inciclopedia.wikia.com

Si los Mineros fueran Mexicanos.

Si los mineros fueran mexicanos:
-Cabrían 6 cabrones en esa capsulita así como en el metro, pos’ que chingaos!

-Habría un mariachi afuera para recibirlos cantando SACAREMOS ESE WEY DE LA BARRANCA.. SACAREMOS A ESE WEY..

-El rescate se llamaría: “RESCATE BICENTENARIO” y harían programa en TV con artistas, deportistas y Adal Ramones

-Varios estarían diciendo, “esto no hubiera pasado con López Obrador”…

-La cápsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala, Salsa "El Pulpito", etc...

-Ya hubieran salido por un narco túnel….

-Carlos Loret estaría transmitiendo desde adentro de la mina.

-Al minero con 2 mujeres lo esperaría Laura bozzo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!

-Televisa estuviera preparando la producción de su telenovela “2 mujeres y un Minero”

-Sobrevivirían el rescate, pero no la atención del IMSS!

-Ya estaría invadido el lugar por vendedores ambulantes con souvenirs de los "heroes Mineros"

-No sé como pero ya hubieran salido dos embarazados y ya habría un líder sindical de los mineros atrapados

-Los del SME marcharían de la mina a los Pinos

-En todos lados te dirían “Redondea para el rescate de los mineros”

-Se hubieran esperado a rescatarlos hasta el 20 de noviembre diciendo que son los mineros centenarios

-Saliendo los atropellaba Celia Lora.

-Ya estaría Fox diciendo “toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia”

-Ya estarían haciendo una mina en Paseo de la Reforma para que el pueblo pudiera ver de cerca el rescate.

-No hubieran sido salvados por la ingeniería, hubieran sido salvados por LA ROSA DE GUADALUPE…

-Envía MINERO al 40400 y llévate de regalo el juego oficial. Rescata tu minero favorito.

-Los habrían dejado morir… Ah, eso ya pasó, verdad…

¡Inventos del Hombre ...y de la Mujer!

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.

El hombre descubrió la PINTURA y lo aplicó al ARTE.

La mujer descubrió las pinturas y se las untó en la cara.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí
nos rompió la madre.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí... nos jodió de nuevo .

El HOMBRE descubrió la RUEDAe inventó el AUTOMOVIL

La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí... nos recontrachingó por todos lados.

* ¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA MADRE MAS !!!!!!!.

¡33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE!

1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
Tus hormonas no brincan como locas.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de chingaderas.

4- En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.

9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.

10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.

11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"

12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.

16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días decada mes.

17- Los Jonas brothers, Zac Efront (como se escriba..), Robert Pattison, Ricky Martin y los demás no existen en tu universo;
es más, son una bola de putos.

18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.

19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de chingaderas.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"

21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
(¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en el antro de siempre...órale wey, así quedamos.)

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás se la mentas y listo, pero sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.

28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.

29- A tus amigos les vale si has subido o bajado de peso...

30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.

31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.

32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche, acompañados de 1 litro de refresco...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.

33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito muy decente"

JAJAJA ACASO ESTO LO HIZO UN HOMBRE MACHO..??? NOOOOOO jaja

"NACO" Definición y Ejemplos

Buen dia... hoy me siento inspirado por una corriente, mas que popular por su naturaleza, arrazante por su actitud... ¿Que dije? ...No se pero se vio chido chidoooo, awiwi!
jaja

Y esto es nada mas y nada menos que ser "NACO"

Que es ser Naco o que es ser un Naco o que es algo Naco? sera la pregunta o preguntas que algunos podrian tener en su cabeza este momento...
Para aquellos que en estos momentos se cuestionan aserca de este topico ser Naco seria lo opuesto a ser Fresa pero como sea ahi les va la definicion

NACO:
Wikipedia dice...
Es un término mexicano que se emplea despectivamente para referirse a algo o alguien que difiere cultural o socialmente de un determinado grupo, el cual más comúnmente es la clase alta, debido a su frecuencia de uso. El término puede referirse a una vulgaridad, costumbre o tradición excéntrica, e incluso popular. El término ya está reconocido por la RAE. Se trata de un sustantivo, aunque en ocasiones se emplea como adjetivo pese a que en principio no lo sea. El término, en ocasiones, por la tendencia actual a emplearlo de manera despectiva y arbitraria, ha sido considerado racista, discriminatorio y algunas veces socialmente diseminatorio.

El Pueblo dice...
Ser Naco es ser alivianado, chido, ameno, sin fijon, amiguero, sencillo, compartido, jalador y original, entre otros tantos adjetivos calificativos.

Una ves definido el termino a tratar y el origen procedo con la parte Explicita, o mejor dicho los ejemplos...

A continuación como dice la frase: Una imagen vale mas que mil palabras, claro, adjunto un pequeño comentario!

Cada quien tiene su IDOLO!

La foto Familiar con el Primo "Junior"!


Claro que existe "JUAN PEREZ GONZALEZ"


¡La frase publicada en el periodico no es mito, sino la puritita verdad!


...Y lo sostiene!

Dada la situación, las ballenas tambien pueden servir como Meseras, ¿por qué no?


¡Ahhh el Arte en la Piel!


Bob Esponja Región 4 (Naco)


Foto Matrimonial con 3 Familiares de la Novia, ¡Así debe de ser!


Claro que si, Siempre hay tiempo para un "Coyotito", El lugar es lo de menos


-¿Qué...? Ps era pa' celebrar a la seletsión-


Y lo reitero, para "Coyotito" no hay hora, espacio, ni lugar!


Ahhh... la juventud amalhuacatera!


De nuevo sus IDOLOS!


Bueno, la libertad de etspresión, asi como de ideología religiosa son valores en méxico, porqué no lo será el Nombre?


A mi no me engaña, èste cuate lleva una "Güama" clavada entre la chaqueta. Sin afán de Albur, ok?


Automoviles Nacos:

Cada vez hay menos espacio en el mundo hay que aprovecharlo al maximo!

En cuestión de "TUNNING" o "ENCHULAR NUESTRAS MAQUINAS" Damos batalla a los "Gabachos"!


1.5 Toneladas de clima, con éso ¿que me hace el calor?


Seguridad sin limite!


¡Ah, ahora que no digan que uno no lee los señalamientos!

...O sea, Traducido quiere decir que si enciendo la lucesita, daré la vuelta, ok?


Ps yo tambien soy fan de la Serie, y qué, eh, eh, ehhh?



Claro, ésta versión es 4 Veces màs ligera que la original, lo cual consume menos gasolina y no paga tenencia!



Publicidad o Avisos Nacos

Claro que fuí a ver SPAIDERMAN 3


...Y ahora pa onde me hago? =(


Me lo repite de nuevo, porfavor?


Aprovecharé la promoción!


Ok, "GULLS"


Me dan la Diretsión de ésa sucursal, porfavor?


Ok, copiado, 10-4, Cambio!


Me da unas: "hot wuings" para llevar, porfavor!


Así han de estar los precios, tal como el nombre!


Ya entendieron? Así o màs claro?


Se me va a hacer tarde, mejor me lanzo ya!


A ver si a ése si llego! Entonces es por las Escaleras pa' arriba?


Esa versión no la vi, es algún anuncio de gel Juvenil?


Ok, si, la pintura!


Ps a $50 Tan baratos!


Ok, tienen la misma que anuncian en TV?


Ok, pos me voy de Brinquito (Little Jumpin)


Este no es las 24 Hrs?


Ah, ta' güeno!


Y si la traigo me hacen descuento?


Ay güeeeey! No ps asi ni quien se atreva a robarles!


Ps a $65 es una GANGAAA!


Exelente, si incluye Botarga claro que hablo! =)


Compraré uno "DISMAN" antes que se descontinuen!


Ok, ahi va!


...Pero haaaaa haaaaa haaaay... cómo me leleeeeee!!!


Ok, entendido!



Arte Naco

Pues... es arte!!!!


Se parece a una vecina! Me refiero a la que está Sacando la lengua!





Lo Naco en la Moda

Claro, Cultura urbana!


Do you understan me?


Se escribe: "PETSI"


Ahora si lo se prenunciar!


Tan grande como Diego!


Cultura pura!


Despues de esta secion ilustrativa pasmos a ejercicios de deteccion....
Caracteristicas, manias, actividades comunes....

•Le agrega "eses" a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes
•Dice "compac dics" (Cd´s) en lugar de compact disc
•Les dice "joc dots" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sándwiches
•Utiliza pleonásmos tales como "mas sin embargo" y "su carro de él"
•A las películas de terror les dice "despantos"
•A los chistes les dice "cuentos"
•A las telenovelas les dice "comedias"
•A la catsup le dice "Capsu"
•Les dice pipiris nais, fresillas o "de la jai" a los niños fresas
•Los nombres de sus amigos son: Wendy, Jonathan, Irvin, Edwin, Kevin y Sandra Jennifer
•En lugar de guardar las cosas "las alza"
•En lugar de dormir en recamaras, duerme en "piezas"

- En las Fiestas

•Grita ea, ea, ea, ea cuando alguien pasa al centro a bailar
•Prende los cigarros con las velas de los centros de mesa
•Se roba los centros de mesa
•Cuando pasa la cámara "le dice adiós"
•Se para hasta el tronco a decir unas palabras a los novios
•Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños"
•Les hacen una extraña ceremonia de "presentación" a sus hijos
•Siempre aplaude después de que toman la foto
•Saluda de beso al güey de la entrada del antro
•Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papa horneada

- En la Mesa

•Pide "Coca lai" para la dieta y la acompaña con dos tortas de chicharrón doble.
•Se come el huevo con tortilla aplicando la técnica "del pellizquito"
•Cuando avisa que va a comer dice: "me voy a echar un taco"
•Se toma el juguito de las cebollas cuando esta en la botana (caldo de uña)
•No le molesta tomar la caguama en bolsa
•No le molesta tomar la caguama directo de la botella.
•Antes de comer pide tortillas y se hace tacos de sal
•Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal
•A todo le hecha Salsa Valentina, antes la casi extinta Salsa Bufalo.
•Come torta de tamal con atole

- Su Habitad

•Tiene fotos, en la sala, de él y su perro
•Pega en su cuarto los pósters de TV novelas o de "Vatos galanes"
•Pega los jabones cuando se van a acabar •Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles y moteles.
•Tiene todos los números de "Jazmín" (revistas eróticas) o las interminables TV Notas, TV Novelas, Fama, etc... para estar al tanto de el mundo de la Farandula.
•Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos...
•Tiene una cantina en su sala
•Tiene una cabecera con espejo

- Medio de Transporte

•Le pone camisetas a los asientos del coche ...si no tiene plásticos
•Le deja los plásticos a los asientos de los coches nuevos
•Come naranjas cuando viaja en camión
•Se roba las almohadas del avión
•Trae un rollo de papel de baño insertado en el freno de mano
•Trae un Aquanet o "Esparai" y un peine en la guantera

- La Moda

•Si es mujer, usa camisetas que dicen: sexy girl, sexy o baby
•Se cuelga el celular a la vista o de pano en el cuello con una correa de su equipo favorito y cuando le suena el tono es "El Padrino" o algun tono Dance, reggaetonero o de Duranguense.
•Sube al perro a la azotea...y le pone camiseta
•Se va a la playa en shorts con zapato negro sin calcetines ...y es el que carga la hielera, cuando celebra hasta sombrero de palma se pone.
•Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y que le pongan boobies despues de que le heche agua por orificios.
•Se tapa la nariz cuando se avienta a la alberca ...y se mete con shorts y camiseta
•Se mete a nadar en trusa cuando va al río.
•Compró la camiseta del Hard Rock Café de Mazatlán (...y en Mazatlán ni hay HRC)
•Se sale a platicar con la banda a la banqueta sin camisa.
•Para ir a la playa se pone el short "galgo" del equipo de fútbol de la cuadra. Pues claroo, le costó!
•Si es mujer usa zapatillas blancas con jeans.
•Usa trusas Playboy, Tommy o Abercombie, Piratas, oviamente!
•Le gusta la ropa de "Versash"

Algunos Wallpapers cortesia de NaCo...
www.chidochido.com pagina dedicada al alto diseño de moda Naca...






Bueno eso es todo por hoy... espero haya sido de utilidad y entretenimiento este post

Y recuerden.... el ser Naco no es peyorativo en ningun sentido... alegrense de ello si lo son... y si no lo son siempre es tiempo para superarse!!!!!!

chido chido chidoooo!

gut nait!