¡Fraudes de supuestas empresas!

Y el gobierno no hace nada, miles de personas defraudadas y hasta la fecha se sigue permitiendo.

Costos de Intrnet en diferentes partes del mundo.

No cabe duda que cuando se tiene un Monopolio se puede hacer absolutamente lo que quiera con los consumidores.

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"PixLr" ¡Muy buen editor online!

Una web recomendada mediante la cual podemos crear y/o editar imagenes sin necesidad de instalar nada en nuestra PC.
Fácil y sencillo de usar.

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¡Precauciones en caso de robo!

En Oficinas Centrales de la procuraduría se tuvo una plática con Víctor H. Aguirre de la Cia. Vance Internacional , quien ha brindado protección a nivel presidencial, participado y dirigido operativos contra el crimen organizado, fungió como AgenteInstructor Principal en áreas de seguridad como :Protección a Ejecutivos, Manejo Evasivo y Seguridad Intramuros..
Fue entrenado por ex agentes de Servicio Secreto y Fuerzas Especiales del Ejército Estadounidense. Algunos de los tip's que mencionó y
quisiera compartir con Uds son:

1. Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la
cajuela del auto..

2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para
tener que entregar en caso de asalto). Recuerden que por cada tarjeta se
pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos, que
se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día.

3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la
cartera.

4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe.

5. No mostrar en la calle el teléfono celular.

6. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos
a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona que marque después.

7. Vestir en forma modesta.

8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia
nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.

9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre
el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar observándonos.

10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) y escuchar lo que nos demanda: Las alternativas en esta ocasión son:

a) no permitir que nos suba al auto, negociando: llévate el auto, mi dinero,
cartera, etc. (98% de las personas que son subidas al auto, mueren).

b) Repetirle siempre 'tranquilo, haré lo que me dices por ejemplo:
tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar'.

c) En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un
ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará
cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya).

11. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto:

a) No verlo.

b) Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente.

c) Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos,
por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales.

d) Cristales arriba y seguros abajo

e) No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la
cajuela

12. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al cofre
(casi siempre están observando que traemos).

13. Como forma de prevención hay que utilizar carriles centrales, pues
generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las orillas.

14. Dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario
chocarlo para se baje y frustre el asalto

SECUESTROS.

Factores de riesgo:
1.. Ir siempre por la misma ruta.
2.. Viajar solo
3.. Frecuentar áreas inseguras.
4.. Mostrar efectos personales de alto valor (aretes, reloj, laptops, celular, etc.).

SECUESTRO POR RESCATE

1. Generalmente a altos ejecutivos
2. Planeados
3.Cometidos en la cercanía de caso u oficina.
4. lo cometen de 4 a 6 personas..

SECUESTRO EXPRESS:

1. Víctima seleccionada al azar.
2. Cometido alrededor de un cajero automático.
3. Buscan joyas y dinero rápido.
4. Víctima liberada en cuestión de horas.
5. Generalmente suceden los viernes después de las 6 PM y en quincenas

SECUESTRO VIRTUAL:

1. Cuando llegan diciendo que representan a una compañía, por ejemplo telefonos, televisa, o diciendo que un pariente ha tenido un accidente y que es necesario que vaya etc.

CAJEROS AUTOMÁTICOS

1. No ir solos, y en lo posible, no realizar retiros en las noches o quincenas.
2. Buscar un cajero que no esté en un rumbo solitario o desconocido.
3. Cuando retiramos dinero en un banco, pedirle al cajero que cuente
nuevamente en forma lenta el dinero, no es recomendable volverlo a
contar frente a los demás.

PRECAUCIONES EN LUGARES PÚBLICOS:

1. En un restaurante, sentarse en un lugar que esté cerca a una salida de
emergencia y en donde a la vez tengamos a la vista la entrada principal.
2. Caminar lo más despegados posibles de la pared en la calle.
3. No caminar en calles oscuras.
4. Estacionarse cerca de las entradas en los centros comerciales.
5. Cuando nos pidan la hora en la calle, ignorarlos y seguirnos de
frente, ya que no sabemos cuales son las intenciones reales... es dificil creér que con lo economico que puede ser un reloj o mirar la hora en un celular o en el auto, a la persona se le haga mas facil preguntarnos a nosotros.

HOTELES:

1. Procurar instalarse en pisos del 1 al 5to. (las escaleras de los bomberos sólo llegan a esa altura).
2. No devolver la tarjeta de acceso al cuarto, pues contiene toda tu informacion personal y de crédito que puede ser usada por cualquier persona que la obtenga.

Como experto en la materia de seguridad bien lo mencionó, si tienen un plan, nosotros también debemos tenerlo'.

Lo que les pido que pasen esta información a todos sus conocidos pues,
la violencia esta a la orden del día.

SIGUE LEYENDO

Por motivo de los recientes acontecimientos en el pais (Mexico), y a sabiendas de que es dominado por los que no deberían... y ya que no podemos confiar en la policía porque los grandes mandos también están involucrados con la mafia, tenemos que empezar a tomar
algunas medidas de seguridad para tratar de no salir lastimado, violado, mutilado, extorsionado, o cualquier cosa inimaginable que están haciendo estas personas...

TIPS:

1. Se tolerante. Si vas manejando y ves que alguien viene pitandote o te quiere rebasar, hazte a un lado, no sabes quién es, ni porque es su prisa. Deja de pelear porque alguien viene alentando el tráfico o porque se te cerró,mejor respira profundamente, cuenta hasta 10, y VALORA TU VIDA.

2. Se cuidadoso. Frecuentar bares, discotecas, tables dances, ya no es seguro; el narcotráfico se ha apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al antro en donde estés y cerrarlo. Mejor habla con tus amigos que frecuentas y empiecen a reunirse para divertirse en casa de conocidos.

3. Se humilde. Sabemos que carecemos de humildad, nos gusta presumir lo que tenemos
y demostrar que somos pudientes...bueno, al menos la mayoría. Pues estos tiempos nos pide
que dejemos de ser así. Si tienes dinero...que bueno por ti, pero trata de no gritarlo a los 4
vientos con tu BMW o derrochando el dinero en un restaurante, etc.. Los zetas son muy
fijados y realmente andan buscando a gente con dinero que puedan pagar un jugoso rescate.

4. Se prudente. En estos tiempos ser valiente tiene sus consecuencias. Si ves que a alguien le
están haciendo daño o sabes donde tienen a alguien secuestrado. Avisa...PERO...no hables ni de
tu celular ni de un teléfono local. Utiliza un teléfono público y habla por anonimato.

5. Se ágil. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del
vehículo y cubre tu cabeza con dos manos, si tienes niños dentro del automóvil, tómalos,
agarralos bien fuerte y héchate para abajo con ellos... Si estás caminando e igual te toca
algún tiroteo, no salgas corriendo ya que te pueden confundir, mejor tirate al piso y cubre
tu cabeza con las dos manos.

6. Se inteligente. El narcotráfico también es dueño de los negocios sucios, como la piratería,
deja de comprar piratería, sino te alcanza el dinero para comprarte un CD original entonces,
ve a un café internet y bájate tu música, pero no compres cds. piratas ya que al comprarlo
apoyas la economía de estos individuos.

7. Se reservado. Cierra la boca en lugares públicos y no hables "de que la delincuencia te tiene
hasta el copete!"... o de que "sabes donde están los zetas"... de que "quieres hacer algo por
parar la delincuencia"... no amigos... ya no sabes a quien tienes alado de ti en el restaurante, en
la misa, en el parque... mejor resérvate tus comentarios y deja que las "Autoridades" hagan su trabajo.

8. Se sutil. Publicar tus fotos en el Facebook, Hi5, Myspaces... es divertido, pero trata de no publicar
tus fotos de tu último viaje a Europa, o tu suerte de haber ido a apoyar a los mexicanos en las olimpiadas
en china, o del carro convertible que te compraste...Hasta en el internet investigan los dueños de lo ajeno
y ahi se van dando cuenta cómo te va a ti... o a tu familia.

La nueva modalidad de secuestro en el metro

Que se está utilizando y ya lo están difundiendo en los medios para estar prevenidos, a continuación les explico:

Tengan cuidado, en el metro es donde están operando, lo peor es que es en todas las líneas. 2 personas se te acercan y con una navaja
o cuchillo te amenazan, obviamente de que no hagas movimientos o alertes a alguien, porque te pueden hacer algo; te sacan del vagón
y te quitan inmediatamente el celular, marcan a tu casa para pedir el dinero diciendo que te tienen secuestrado, y que si no lo hacen en
determinado tiempo, te van a matar; la familia naturalmente lo cree si al ver el identificador de llamadas aparece tu número de celular, por
lo que acuden rápidamente a realizar el depósito que les exigen, mientras, al secuestrado lo traen en el metro subiéndolo y bajándolo en
varias estaciones para hacer tiempo, hasta que se juntan en total 5 personas con el secuestrado, una de ellas verifica que en el banco ya
se haya hecho el depósito y también habla con la familia, y probablemente te suelten o te den más vueltas por el metro.

Cómo ubican a sus víctimas? por el celular, es decir, mientras tú lo sacas para revisar si tienes llamadas o mensajes, o en el momento en
que suena y lo contestas, ellos ya te eligieron, y en cuanto cuelgas te rodean.

Les mando esto para que se cuiden, porque ustedes son muy dados a estar sacando el celular en cualquier lugar para ver la hora o por si
creyeron que vibró y revisar si tienen llamadas perdidas. Lamentablemente esta lacra está utilizando su mente para joder más a la gente.

.. Debemos de tomar estas medidas urgentemente

GUIA DEL METALERO

JEBI

El jebi, metalero o metacho es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches. Desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fisno).

Caracterizado por sus camisetas de Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un mundo de fantasía (debido a su mania por los juegos de rol en cualquiera de sus presentaciones, el jebi esta 100 por ciento seguro de que es un guerrero medieval y nadie, nadie lo convencera de lo contrario); el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Maiden que ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más notables de este especimen es su melena (las greñas de toa la vida).


Su hábitat natural

El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).

Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror de los emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.

Los pubetos jebis se diferencian de los pubs normales en:

* No tienen un gran cartel que ponga su nombre.
* No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros.
* Hay más gente en la puerta que dentro del local.
* La música se escucha antes de ver el pub en si mismo.
* Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del pub.
* Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
* Suelen tener un futbolín (Chile: taca taca) rodeado por un monton de jevis alcoholizados.
* Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
* Cuando se pone la cancion Peinkiler de los Lludas, Master of Petas de Metálica, Güarriors of de güorl de Manogüar... TODO el local la cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?).
* Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo flaco y venoso con sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como vinnie paul o Igor Cavalera.


Guía del jebi

Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro, o por lo menos parecerlo.

Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Más adelante fue rechazado este medio de distribuición, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

A continuación se expone una parte de dicha guía:



Conceptos básicos


Apariencia

Déjate el pelo largo. Pero ¡ojo!: sólo serás jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con una gorra de Iron Maiden, de Death, de Exodus, Helloween o Slayer. NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta.



Sonidos

Este cartel NO representa la ideología Heavy, aunque parezca lo contrario.

Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o chorizea estos discos:

pdta: minimo tienes que tener todos estos cd´s para saber que eres heavy

1. Iron Maiden - The Number Of The Beast.
2. Burzum - Hvis Lyset Tar Oss
3. Mötley Crüe - Shout At The Devil.
4. Led Zeppelin - Led Zeppelin IV.
5. Ozzy Osbourne - The Blizzard Of Ozz.
6. Black Sabbath - Paranoid.
7. Motörhead - No Remorse.
8. Slayer - Reign In Blood.
9. Manowar - Louder than Hell.
10. AC/DC - Highway To Hell.
11. Vinnie Vincent Invasion - Vinnie Vincent Invasion.
12. MetallicA - MASTER... MASTER... MASTER OF PU...
13. PanterA - Cualquiera siempre que no sea de su epoca maric... ejem ochentera.
14. Dio - Holy Diver.
15. MegadetH - Peace Sells... But Who's Buying? (Nota: You are buying.)
16. Helloween - Walls of Jericho.
17. Judas Priest - Painkiller.
18. Sepultura - Arise.
19. Anthrax - Sound of a White Noise.
20. Emperor band - Slow Riot for New Zero Kanada.
21. Carcass - El que sea, coño! (pero de preferencia el Heartwork.)
22. KISS - Destroyer
23. Yngwie Malmsteen - Rising Force

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu perro, etc etc etc...


Dirás...

Usa estas frases, habilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el rollo):

* "Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal"
* "...Y Metallica lo perfeccionó"
* "Iron Maiden fue la banda clave"
* "Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo"
* "...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy"
* "Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo"
* "Dave Murray es el 2° mejor guitarrista del mundo"
* "Dave Lombardo es el mejor baterista del mundo"
* "Halford era el mejor cantante del metal"
* "...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto"
* "En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars"
* "Dio es el padre del metal"
* "Korn jodió el metal"
* "Aerosmith no es metal"
* "Dani Filth es un marica vendido"
* "AC/DC CASI es metal"
* "KISS es metal"
* "Lo EMO es para maricones"
* "El punk es para hombres que no son lo bastante macho para el metal"
* "Los tengo justo donde los queria" (para cuando te rodeen un grupo de enemigos con mala leche)
* "¿Alguna ultima palabra?" (para cuando te rodeen un grupo de enemigos con mala leche)
* "Barón Rojo me ponen mogollón"
* "Mi rollo es el rock"
* "Nunca me gustó esa balada..."
* "Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral"
* "Yo sólo privo calimocho" ("privar", que no "beber" ¿eh? Que quede claro)
* "Pásame el canuto"
* "Mis greñas son sagradas"
* "Yo como cerveza"
* "Las rastas no es cosa de jebis"
* "Pero los tatuajes permanentes, si"
* "Gerard Way es un chupa bolas y es gay"
* "HIM son gays"
* "Limp Bizkit son gays"
* "El rock alternativo es para emos"
* "Marilyn Manson es gay"
* "Up the Irons!" (léase "ap di airons"
* "El black metal es ruido"
* "Yo quiero que mis cenizas las esparzan por la sala Canciller"
* "Jebi Metal is de ló"
* "Anthrax jodió el metal al meterse con raperos"
* "En el primer disco sí que molaban, ahora son unos maricones" (afirmación extensible a TODAS las bandas... sobretodo a Metallica)
* "Kurt Cobain hizo bien en matarse"
* "My Chemical Romance es ruido, emo y de paso es gay"
* Un jebi nunca diría haces bien, un jebi dice: "¡Aces High, chingado!"


NOTA (GRAMÁTICA JEBI):

La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo jebi te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo:

"Mañana toca Pantera en el Luna." (quien dijo esto no era un auténtico fan)
"Mañana tocan los Pantera en el Luna" (como lo diría un seguidor fiel de la banda)


O bien:

"¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest!" (esto no lo diría un jebi apasionado)
"¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas Priest" (ahora sí)

También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recordad que hay que mantener el artículo. Ejemplo:

"¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?" (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
"¿Estuviste en el concierto de los Judas? -se lee yudas- (como lo diría un seguidor jebi fiel)

Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.


Situaciones teórico-prácticas

* Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
* Accion: levanta tu mechero Bic®, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una metalera al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres mujer, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

* Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
* Acción: Levántate (si es que estabas sentado). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:

* Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
* Levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

* Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
* Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz de Constantino Romero:

"masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master... Master"

* Situación: Un emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas.
* Acción: No se lo des, los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes jebis de verdad, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICAAAAA!!!!" (se sabe que los emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado).


El maestro antes de entrar en combate contra una panda de emos

* Situación: Te persiguen los colegas del pequeño emo de la anterior situación.
* Acción: HAY DOS OPCIONES: Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio (mirar la imagen) y empiezas la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio -el jebi, por supuesto-.

* Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
* Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

* Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
* Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, despues te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.

* Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
* Acción: Te cagas en su puta madre, y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni como vivir, asi que armas una trifulca de los mil demonios. (en esta situacion hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto).

Entrenamiento del jebi

Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.

Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop. Cuando digo "todas", significa "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE?

¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo!! Así está mejor, sigamos.

El líquido elemento es la cerveza, es la unica bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el calimocho). Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo, cada noche que salgas te beberas tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería el cuerno tiene preferencia (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

* Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
* Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe.
* Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
* Master of Puppets: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita MASTER, MASTER!! con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca.

Historias de Jebis, sus Antepasados, y sus Enemigos:

Bueno, esta es una historia con muchos finales, dependiendo del tipo que sea. La cosa es que llega este tipo a un castillo a rescatar a una princesa. De ahi, los distintos finales, a ver si te sientes identificado con la princesa con alguno.

* Power Metal: El power metalero llega al castillo en un caballo blanco y escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

* Epic Metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

* Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira por Detroit.

* Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

* Folk Metal: El folk metalero llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van sin la princesa.

* Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo, realiza un rito invocando a Thor, luego mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

* Death Metal: El death metalero llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

* Brutal Death: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.

* Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.

* Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva y la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se coje al dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

* Doom/Goth Metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

* Ñu Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista de epic metal.

* Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.

* Rock Progresivo: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al heavy metalero.

* Hard Rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un clip y lo que encuentre a mano un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

* Glam Rock: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

* Rock N' Roll Clásico: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, droga y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

...Y no podían faltar:

* Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

* Gay Emo: El mariconazo emo llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos no sabemos que los emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.

* Espartano: Llega con 300 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa, si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la coje.

* Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón con alguna de las siguientes formas:
* empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca)
* hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas)
* le cercena la cabeza con extrema violencia
* le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos

O bien, cuando mata al dragón se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y por sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.


Jebis de ayer y hoy:

* Los Cavernícolas.
* Los Templarios.
* Los Corsarios.
* Los Dragones.
* Los Matadragones.
* Los Mata-matadragones.
* Los Caballeros.
* Los Mongoles.
* Los Vikingos.
* Beowulf.
* Leonidas.
* Los Espartanos.
* Barba Negra.
* Los Piratas.
* El Pon.
* Atila el Huno.
* Los Hunos.
* Aragorn.
* Los Kurdos.
* Saladino.
* Terminator (cuando era malo).
* Depredador.
* Rambo.
* Conan.
* Solid Snake.
* Hannibal Lecter.
* Tu mamá en los 80.
* Harry Potter el Sucio.
* El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
* Los sarracenos
* Los chancas
* El cuervo
* Ghost Rider.
* Chuck Norris.

¿Sabias que...

* ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los cagones persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
* ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
* ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
* ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
* ...si te guias por esto para ser Heavy ya fracasaste en serlo?

Fuente:
http://inciclopedia.wikia.com

Conversor de medidas

Aquí les dejo una pagina para los que como yo, somos malisimos para la conversión de medidas:

¡CONVERSOR DE MEDIDAS!

Si los Mineros fueran Mexicanos.

Si los mineros fueran mexicanos:
-Cabrían 6 cabrones en esa capsulita así como en el metro, pos’ que chingaos!

-Habría un mariachi afuera para recibirlos cantando SACAREMOS ESE WEY DE LA BARRANCA.. SACAREMOS A ESE WEY..

-El rescate se llamaría: “RESCATE BICENTENARIO” y harían programa en TV con artistas, deportistas y Adal Ramones

-Varios estarían diciendo, “esto no hubiera pasado con López Obrador”…

-La cápsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala, Salsa "El Pulpito", etc...

-Ya hubieran salido por un narco túnel….

-Carlos Loret estaría transmitiendo desde adentro de la mina.

-Al minero con 2 mujeres lo esperaría Laura bozzo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!

-Televisa estuviera preparando la producción de su telenovela “2 mujeres y un Minero”

-Sobrevivirían el rescate, pero no la atención del IMSS!

-Ya estaría invadido el lugar por vendedores ambulantes con souvenirs de los "heroes Mineros"

-No sé como pero ya hubieran salido dos embarazados y ya habría un líder sindical de los mineros atrapados

-Los del SME marcharían de la mina a los Pinos

-En todos lados te dirían “Redondea para el rescate de los mineros”

-Se hubieran esperado a rescatarlos hasta el 20 de noviembre diciendo que son los mineros centenarios

-Saliendo los atropellaba Celia Lora.

-Ya estaría Fox diciendo “toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia”

-Ya estarían haciendo una mina en Paseo de la Reforma para que el pueblo pudiera ver de cerca el rescate.

-No hubieran sido salvados por la ingeniería, hubieran sido salvados por LA ROSA DE GUADALUPE…

-Envía MINERO al 40400 y llévate de regalo el juego oficial. Rescata tu minero favorito.

-Los habrían dejado morir… Ah, eso ya pasó, verdad…

¡No vi tu rostro!

No vi tu rostro en la bronca del estadio, pero sé que tu materia prima es el egoísmo y tu orgullo creerte el más vivo. Jugar con ventaja, abusar. Los demás no existen, sólo tú. Que Dios te ayude, porque bien que lo necesitas.

Te vi en la pantalla de televisión entre la multitud que te hace valiente. Tú, que solitario vales un cacahuate, eras el más fiero al tirarles golpes y patadas en la bronca del estadio. Al llegar la policía te echaste a correr. Ya contarás a tus cuates tu heroicidad. No vi tu rostro, pero sé quién eres.

Te conozco, gandallita.

Tú eres el que pasa con su automóvil a toda velocidad, para levantar una cortina de agua y empapar a la gente.

Tú eres el que fuma, pero jamás compra una cajetilla.

Tú eres el que estacionas el auto frente a la entrada ajena.

Tú eres el que rebasa por el acotamiento.

Tú eres el que entras al cine, gritas "¡ya llegué! "y comentas a viva voz el final de la película.

Tú eres el que intentas hacer señales a la novia de tu amigo, oprimiéndole la mano al saludar.

Tú eres el que se adelanta en las colas.

Tú eres el colado en las fiestas.

Tú eres el que conoce de nombre a todos los cadeneros de las discos, aunque ellos no te conozcan.

Tú eres el que te robas las toallas de los hoteles.

Tú eres el que se roba la señal de cablevisión en el condominio.

Tú eres el que daña los teléfonos públicos.

Tú eres el que ocupa dos lugares en los estacionamientos.

Tú eres el que rompes los faroles por puntada.

Tú eres el que marca un número cualquiera y hace una broma idiota.

Tú eres el que te sirves todos los camarones en el bufet.

Tú eres el que le sacas los caramelos a los paquetes cerrados en el súper.

Tú eres el que compra las cosas para la fiesta de los amigos, y entre bromas te quedas con el cambio.

Tú eres el que te paras al baño cuando viene la cuenta.

Tú eres el que pides prestado el celular, porque siempre se te acaba de agotar la tarjeta.

Tú eres el que junta la basura en la puerta del vecino.

Tú eres el que madruga para robarse el periódico de otro.

Tú eres el que pegas tu chicle en los asientos del metro.

Tú eres el que llegas hasta con el perico a la fiesta ajena.

Tú eres el que va en su coche con el estéreo puesto a todo lo que da.

Tú eres el que moja el asiento del baño.

Tú eres el que canta con los mariachis que paga otro.

Tú eres el que toca el claxon un segundo después de que parece el verde.

Tú eres el que sólo regalas lo que ya no te sirve.

Tú eres el que borras los archivos de la computadora que te prestaron.

Tú eres el que mete condones usados en los bolsillos de un cuate.

Tú eres el que llega al edificio a las 3 de la mañana y pone el estéreo a todo volumen.

Tú eres el que te pegas a la ambulancia en los embotellamientos.

Tú eres el que le prometes matrimonio a una muchacha y luego huyes como cobarde.

Tú eres el que jugando cascarita rompe un vidrio y señala como culpable a otro.

Tú eres el que funda una organización filantrópica y se roba el dinero.

Tú eres... ¡ungandalla!

Las reglas no se hicieron para t¡, te mueres de la risa cuando las rompes.

Te conozco, gandallita, te conozco. Que Dios te ayude, porque bien sé que lo necesitas. Que Dios te guarde, ¡gandalla imbécil!

Por Guillermo Ochoa

E.U. podría espiar usuarios en Internet

La iniciativa de ley exigiría a todos los servicios de internet que habiliten sus sistemas de comunicación para que estén equipados con funciones que le permitan cumplir con una orden de espionaje.

El gobierno del Presidente Barack Obama prepara una nueva normativa que facilite a las fuerzas policiales y de inteligencia de Estados Unidos poder espiar por internet y enterarse de los mensajes por medios electrónicos, como en redes sociales y teléfonos multifuncionales como el BlackBerry.

La Casa Blanca planea presentar una iniciativa de ley que exigiría a todos los servicios de internet que habiliten sus sistemas de comunicación para que estén equipados técnicamente con funciones que le permitan cumplir con una orden de espionaje si así se los pide el gobierno.

Eso incluiría a los proveedores de correos electrónicos cifrados como los que utilizan los teléfonos BlackBerry, las redes sociales como Facebook y los servicios de comunicación directa como Skype.

La Policía federal y las autoridades de seguridad nacional aseguran que estas nuevas regulaciones son necesarias porque los terroristas y delincuentes están haciendo a un lado sus teléfonos cada vez más para comunicarse en línea.

"Estamos hablando de interceptar con autorización de la ley", dijo la abogada del FBI Valerie E. Caproni.

"No estamos hablando de una expansión de la autoridad. Estamos hablando de preservar nuestra capacidad para ejecutar nuestra autoridad existente, con el fin de proteger la seguridad pública y la seguridad nacional", añadió.

La Casa Blanca tiene previsto presentar el proyecto de ley al Congreso el año próximo, dijo el diario The New York Times.

La nueva normativa plantearía nuevas dudas sobre la protección de la vida privada de las personas mientras se trata de equilibrar con las preocupaciones de seguridad nacional.

Fuente: AP

HOTMAIL se integra al Chat de FACEBOOK

Las mejoras que se están llevando a cabo tanto en Hotmail como en el resto de soluciones del pack Windows Live en su llamada “Wave 4″ se están aderezando con una serie de características adicionales para el cliente webmail de Microsoft.

Una de las prestaciones más interesantes es la posibilidad de crear subcarpetas en Hotmail, algo que hasta ahora no era posible y que permitirá organizar mejor nuestros correos. Además de ello será posible usar el chat de Facebook desde el Messenger integrado en el cliente web de Hotmail.

En realidad esto ya se podía hacer desde la beta de Messenger 2010, pero ahora se está implementando dicha característica en el cliente web de Messenger, aunque dicha opción aún no está disponible en nuestro país ni para el resto de países hispanoparlantes… por ahora.

Fuente: The INQUIRER

¡Inventos del Hombre ...y de la Mujer!

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.

El hombre descubrió la PINTURA y lo aplicó al ARTE.

La mujer descubrió las pinturas y se las untó en la cara.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí
nos rompió la madre.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí... nos jodió de nuevo .

El HOMBRE descubrió la RUEDAe inventó el AUTOMOVIL

La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí... nos recontrachingó por todos lados.

* ¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA MADRE MAS !!!!!!!.

ESTAMOS CRIANDO VAGOS... [Por el Dr. César Mella (Psiquiatra)]

Nos preguntamos asombrados que está pasando en este país?? Al ver las atrocidades que ya son cotidianas en la noticias, y al mismo tiempo nos confortamos liberándonos cómodamente de la responsabilidad de actuar culpando siempre a nuestro gobierno de toda la inseguridad que se vive en las calles.

Este país está sumergido en una era delictiva generada y participada principalmente por gente joven.

Yo me preguntaría y plantaría la siguiente pregunta: como eduque o estoy educando a mis hijos? Que valores inculco o inculque a mis hijos??

A los jóvenes de este siglo hay que llamarlos varias veces en la mañana para “llevarlos” a la escuela y digo llevarlos porque no tienen que tomar el camión o caminar para llegar a ella.

Se levantan generalmente irritados pues se acuestan muy tarde viendo el cable, jugando playstation, hablando o mensajeando por teléfono o conectados a la Internet.

No se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos en poner un dedo en nada que tenga que ver con arreglar algo en el hogar.

Tienen los últimos juegos del mercado,ipods y computadoras, que cada día hay que actualizarles.......

Idolatran a sus amigos y a los falsos personajes de los realitys de mtv, ah pero viven poniéndoles defectos a sus padres a los cuales acusan a diario de que sus ideas y métodos están pasados de moda.

Se cierran automáticamente a quien les hable de ideologías de moral, honor y buenas costumbres, y mucho menos de religión pues lo consideran aburrido y que ya lo saben todo.

Nos asombramos por que los sicarios cobran cuotas sin trabajar por ellas cuando a nuestros hijos los acostumbramos a darles todo incluso su cuota semanal o mensual sin que verdaderamente trabajen por ella, y de la que todavía se quejan a porque 'eso no me alcanza'.

Si son estudiantes siempre inventan trabajos de equipo o paseos de campo, que lo menos que uno sospecha, es que regresarán con un embarazo, habiendo probado éxtasis, coca, marihuana o cuando mínimo alcoholizados.

Y cuando les exiges lo mas mínimo en el hogar o en la escuela lejos de estar agradecidos te contestaran: “yo no pedí nacer” “es su obligación mantenerme” o “quien les manda a mis padres andar de calientes”.

Definitivamente estamos jodidos pues la tasa de que hagan su vida independiente se aleja cada vez más, pues aún el día que se gradúan y consiguen un trabajo, hay que seguirlos manteniendo, pagándoles deudas, servicios y hasta los partos de sus hijos.

Con lo anterior, me refiero a un estudio que indica que este problema es mayor en chicos de la sociedad de clase media o media alta (o de capas medias urbanas) que bien pudieran estar entre los 14 y los 28 años, si es correcto 28 años o más lo pueden creer??? y que para aquellos padres que tienen de dos a cuatro hijos constituyen un verdadero dolor de cabeza.

¿Entonces en que estamos fallando?

Yo se que dirán que los tiempos y las oportunidades son diferentes, pues para los nacidos en los años cuarenta y cincuenta, el orgullo reiterado es que se levantaban de madrugada a ordeñar las vacas con el abuelo; que tenían que ayudar a limpiar la casa; no se frustraban por no tener vehiculo, andaban a pie a donde fuera, siempre lustraban sus zapatos, los estudiantes no se avergonzaban de no tener trabajos gerenciales o ejecutivos aceptaban trabajos como limpiabotas y repartidores de diarios.

Lo que le pasó a nuestras generaciones, es que elaboramos una famosa frase que no dio resultado y mando todo al diablo:

'¡YO NO QUIERO QUE MIS HIJOS PASEN LOS TRABAJOS Y CARENCIAS QUE YO PASE!' .

Nuestros hijos no conocen la verdadera escasez, el hambre. Se criaron en la cultura del desperdicio: agua, comida, luz, ropa, dinero.

A los 10 años ya habían ido a Disney World mínimo dos veces, cuando nosotros a los 20 si bien nos iba sabíamos lo que era tener un pasaporte.

El 'dame' y el 'cómprame' siempre fue generosamente complacido convirtierdolos en habitantes de una pensión con sirviente incluido y todo incluido, que después queríamos que funcionara como un hogar.

Es alarmante el índice de divorcios que se está generando, se marchan al exterior a la conquista de una pareja y vuelven al hogar a los cuantos meses divorciados porque la cosa 'les aprieta' ninguno de los dos quiere servir al otro en su nueva vida y como nunca batallaron en su pensión con sirviente incluido, a las primeras carencias en su nuevo hogar avientan el paquete y regresan a casa para que mama y papa continúen resolviéndoles la vida.

Este mensaje es para los que tienen hijos pequeños y que pueden todavía moldearlos, edúquenlos con principios, y responsabilidades háganles el habito del ser agradecidos.

Háganles el habito de saber ganarse el dinero, la comida, la ropa, el costo de la estancia en la casa de la cual no aportan para el pago de servicios, háganles saber lo que cuesta cada plato de comida, cada recibo de servicio, háganles sentir en su casa como se comportarían ustedes en casa ajena cuando van de visita.

Por ese domingo o cuota semanal o mensual pónganlos los sábados o domingos a lavar los carros, limpiar la casa “no su cuarto” este debe ser obligatoriamente limpiado siempre sin ningún pago a cambio, háganles la costumbre de limpiar sus zapatos, de que paguen simbólicamente por todo lo que gratuitamente reciben, implántenles la ideología de ameritar una especie de beca escolar que ustedes pagan, y por la que ellos no pagan ni un centavo, eso puede generar una relación en sus mentes “trabajo=bienestar”.

Todos los niños deben desde temprano aprender a lavar, planchar y cocinar para que entiendan la economía doméstica en tiempos que podrían ser más difíciles.

Cuida lo que ven y ves con ellos en la televisión, y evita caer en el vicio social llamado telenovelas, los videojuegos violentos, la moda excesiva y toda la electrónica de la comunicación, han creado un marco de referencia muy diferente al que nos tocó.

Estamos comprometidos a revisar los resultados de "si fuimos muy permisivos", o si sencillamente hemos trabajado tanto, que el cuidado de nuestros hijos queda en manos de las empleadas domésticas y en un medio ambiente cada vez más deformante.

Ojalá que este mensaje llegue a los que tienen muchachos pequeños y puedan cambiar o hacer algo al respecto, pues ya los abuelos pagaron (o estamos pagando con sangre) la transición...
Que cada quien tome lo que nos corresponda...

Puedes cambiar el mundo desde tu hogar, recuerda que para que triunfe el mal solo se necesita que la gente buena no haga nada…..

Que tengan un excelente semana

Saludos...

El TELETON con Dibujitos, ¡A ver si así lo entienden Mejor!

¿Así o mas sencillo?
Solo pulsen en las imagenes para que ls puedan ver a detalle!

¡Y Circulen la información!

Within Temptation - What have you Done (VIDEO MPEG)

Video tomado del DVD con la Black Symphony Orchestra, Ripeado con muy buena Calidad, tanto de volumen, como de Video!
Disfrutenlo! =)

¡DESCARGAR!

Cuidado con las Lamparas (Bombillas) de "Bajo consumo"

Atención a las lámparas de bajo consumo: si alguna se rompe deben seguir las instrucciones del Ministerio de Salud británico para que juntos evitemos los graves daños causados por el mercurio.

Aviso del Ministerio británico de Salud sobre las lámparas de ahorro de energía

Este tipo de lámparas que son llamadas de ahorro de energía o lámparas de bajo consumo, en caso de romperse nos exponen a un serio peligro. Tanto que todo el mundo deberá salir de esa habitación ¡por lo menos durante 15 minutos! y evitar machucar los vidrios rotos.

Porque contienen mercurio, que es venenoso y causa jaqueca, desorientación, desequilibrios y diferentes problemas de salud cuando es inhalado.

A muchas personas con alergias les causa problemas de piel y otras dolencias graves tocando apenas esta substancia o bien al inhalarla.

Además de eso, el ministerio alertó sobre no limpiar los restos de la lámpara rota con la aspiradora, ya que desparramaría la contaminación para otros lugares de la casa en cuanto se usara nuevamente la misma.

Las lámparas deberán limpiarse por medio de escoba común y ser mantenidas en una bolsa sellada, y arrojada luego afuera de la casa en la basura para materiales peligrosos, usando guantes de goma para protegerse del contacto con los vidrios y el mercurio.

El mercurio es peligroso, más venenoso que el plomo o el arsénico.

Por favor difunde entre tus contactos esta información.

Di no al maltrato a lo mas hermoso que nos dieron

Maltrato de la mujer

¿A qué llamamos maltrato de la mujer?
El maltrato de la mujer se define como cualquier tipo de comportamiento violento ejercido sobre una mujer por parte de
un hombre que mantiene (o ha mantenido) una relación íntima con ella. En el comportamiento mencionado se incluye el
maltrato físico, sexual y emocional, así como el control económico y/o el aislamiento de la víctima .
¿Cuáles son las características del maltrato de la mujer?
El maltrato de la mujer debe entenderse como una enfermedad crónica. Si bien hay casos aislados de mujeres que en
cuanto son víctimas de maltrato por parte de su pareja logran detenerlo, en la mayoría de los casos la violencia se mantiene
en el tiempo y forma parte de la vida diaria en la pareja.



¿A qué llamamos Ciclo de la violencia?
Uno de los aspectos más importantes que debemos conocer es que la violencia desaparece y reaparece en diferentes
momentos. Primero se “acumula mucho malestar” y se producen roces permanentes entre los miembros
de la pareja; después ocurre el “acto más violento”, en el que explota todo ese malestar y se produce la mayor
agresión, que puede ser física o verbal. Finalmente, se genera una situación llamada “luna de miel”, en la que
el agresor se arrepiente, pide disculpas y le promete que nunca más volverá a violentarla. Pasado cierto tiempo,
este ciclo vuelve a repetirse.
1. La acumulación del malestar también se llama “fase de acumulación de tensión”. Se caracteriza por su cronicidad y
está dominada por lo que se conoce como “maltrato psicológico”. En esta forma de maltrato el hombre ridiculiza a la
mujer, ignora su presencia, no presta atención a lo que ella dice, se ríe de sus opiniones, la corrige en público, la ofende
criticándole el cuerpo, le pone sobrenombres , etc. Estas conductas producen un efecto en la víctima, provocando un progresivo
debilitamiento de sus defensas psicológicas. De hecho, hay veces que no se llega a tener un episodio agudo de violencia
pero se vive en un constante clima de maltrato.
2. La explosión del malestar origina el “episodio agudo de violencia”. Suele ser físico, pero también puede ser sólo verbal.
El tipo de violencia física es muy variable y puede ir desde un pellizcón hasta el homicidio. Es común que en pleno
episodio de violencia el hombre obligue a la mujer a mantener relaciones sexuales. Por lo general, antes de estos episodios
el agresor aumenta la intensidad de la agresión, acusaciones, denigración, insultos y amenazas, y va creando un clima
de miedo constante en la víctima. Los tiempos entre cada episodio agudo son variables e impredecibles. A veces los
episodios de violencia física sobrevienen a diario, otras veces nunca llegan a la violencia física, incluso pueden pasar años
entre un episodio de violencia física y otro.
Lo importante es que si ha habido episodios de violencia física lo más probable es que vuelva a haberlos.
Debemos tener en cuenta que el hecho de que los episodios agudos de violencia sean poco frecuentes no implica, necesariamente,
que el grado de maltrato sea menor, ya que lo más probable es que exista mayor tiempo de acumulación de tensión
en la que predomina el maltrato psicológico.
3. El momento del arrepentimiento o “luna de miel” es clásico. El agresor pide perdón, se comporta en forma cariñosa
y hace todo lo posible para convencer a la víctima de que no volverá a tener este tipo de conductas. Entonces en este momento,
la mujer recuerda los aspectos que la enamoran de él cuando no es violento, y se reconcilian. Luego, en un clima
más amigable, puede incluso ocurrir que ambos encuentren excusas para justificar la violencia y que ella se culpe de haberle
fallado.

Los términos “violencia
doméstica o violencia
familiar” incluyen todos los
actos de violencia y/o maltrato
físico y emocional que se
producen habitualmente dentro
del hogar y en los cuales el
agresor es un individuo
conocido por la familia.
La violencia doméstica puede
presentarse en cualquier
cultura, en grupos de bajos y
altos ingresos, y en cualquier
edad o religión. Las víctimas
comparten sentimientos de
impotencia, aislamiento, culpa,
temor y vergüenza.
Lo importante es que si ha
habido episodios de violencia
física lo más probable es que
vuelva a haberlos.

¿Qué es el Síndrome de la mujer maltratada?
Es cuando frente a los reiterados episodios de violencia y pensando de que la situación no se va a modificar, la mujer se
calla, por temor a que se produzca una agresión aún mayor, hacia ella o hacia sus seres queridos



[b]¿Cómo nos damos cuenta que una mujer presenta el síndrome de la mujer maltratada?[/b]
El síndrome de la mujer maltratada puede manifestarse con síntomas corporales o trastornos psicológicos. Los más frecuentes
son:
a) Angustia, malhumor, depresión, sensación de impotencia, intentos de suicidio e insomnio;
b) Abuso de drogas y trastornos de la alimentación;
c) Molestias en el cuerpo como: dolor abdominal crónico, dolor de cabeza, cansancio, etc. que no mejoran con el tratamiento;
d) Problemas ginecológicos.
Es común que las mujeres maltratadas pidan turno con el médico y falten y, si tienen lesiones físicas provocadas por la
violencia, suelen demorar en buscar ayuda, o bien dar explicaciones vagas acerca de cómo se ocasionaron. Las embarazadas
suelen acudir tardíamente al control prenatal. Las consultas en la guardia son frecuentes.
Habitualmente, el agresor evita que la víctima sea atendida por un mismo médico y la acompaña a la guardia para asegurarse
de que no cuente nada. Estas pacientes están como “anestesiadas” (como si una parte de la persona no sintiera
lo que le está ocurriendo). Por ejemplo: una mujer consulta en repetidas oportunidades por cansancio general, dolores en
todo el cuerpo, etc. y, a partir del interrogatorio del médico, relata, sin signos de tristeza o sufrimiento, cómo su marido a
veces la pellizca o la empuja. Ella dice que así es él, que siempre la ha tratado de ese modo, pero que a ella no le molesta,
“igual, después se le pasa”.
En muchos casos, el maltrato en la mujer sólo es detectado por el sistema de salud cuando la víctima se presenta a la
guardia (o, menos frecuentemente, al consultorio) con heridas graves etc..



¿Cúales son las características de los agresores?
» Son individuos con ideas cerradas, no suelen escuchar al resto de las personas. Perciben a su mujer como una
persona provocadora, y tienen una especie de lente de aumento para observar cada pequeño detalle de la conducta
de ella. Por el contrario, les resulta extremadamente difícil observarse a sí mismos y suelen confundir el
miedo con la rabia, y la inseguridad con la bronca.
» Se justifican diciendo que las consecuencias de su violencia no son tan grandes, como sí lo son las causas que la
provocaron.
» No registran que se están abusando de la víctima, o no lo toman en serio. Niegan el abuso, responsabilizan a
otros. Se comportan de manera muy distinta en público que en privado (su comportamiento social suele ser amable
y seductor); cuando se los interroga niegan o minimizan sus actos de violencia o sostienen que es la mujer
quien los provoca.
» Por lo general, los abusadores tienen dificultad para expresar sus sentimientos, no dan apoyo, atención o apreciaciones
a los demás; no respetan los derechos ni opiniones.
» Faltan el respeto: interrumpen cuando se los interroga, cambian de tema, no escuchan o no responden, cambian
las palabras, humillan a la víctima frente a otros.
» Utilizan tácticas de presión sobre la mujer como el generar culpa, intimidar, amenazar, retener el dinero, manipular
los hijos.
» Existe “abuso de la autoridad”, toman solos las grandes decisiones, dicen lo que hay que hacer.
» Suelen tener antecedentes de haber presenciado episodios de maltrato o violencia en su hogar en la infancia

¿Cuáles son los sentimientos más comunes que se generan en la víctima?
Las víctimas del maltrato crónico suelen compartir un discurso similar en el que predomina la sensación de “drama” y de
“culpa por dicho drama”. Les parece que el maltrato es algo natural, que así debe ser la vida y que no hay otra forma.
» muchas víctimas tratan de encontrar un motivo por el cual son violentadas y utilizan frases como: «algo debo
haber hecho para que esto ocurra», «me lo merezco», «es mi destino», «yo lo elegí», etc.
» no se sienten merecedoras de afecto.
» viven en un permanente estado de sometimiento y son incapaces de reaccionar o de tener una respuesta favorable
ante el ataque.
» Tienen mucha vergüenza y miedo.
» suelen minimizar la violencia con frases como «no es tan grave», «no es tan seguido», «solo me dio un cachetazo».
» La mayoría de estas mujeres creen, sin embargo, que su pareja “algún día va a cambiar”.

El maltrato de la mujer debe
entenderse como un delito. En
el caso del maltrato físico, la
ley es contundente: el agresor
es un delincuente y, por lo
tanto, debe ser juzgado
bajo el derecho penal

¿Existen factores predisponentes para que se presente violencia doméstica?
El alcoholismo, el abuso de drogas, las dificultades económicas, la falta de diálogo, los cambios en el ciclo vital, el embarazo,
las relaciones familiares conflictivas o rígidas, el antecedente de maltrato en la familia de origen y el aislamiento
del resto de la gente representan factores de riesgo para el maltrato.

¿A qué nos referimos cuando hablamos de los “mitos” o creencias en relación al
maltrato de la mujer?
Todavía existen ciertas, tanto a nivel popular como en muchos integrantes del sistema de salud, con relación al maltrato
de la mujer. A continuación mencionamos los más frecuentes:
a) El maltrato en la mujer es poco frecuente: en realidad el maltrato es muy frecuente en todas las sociedades;
b) Los hombres que maltratan a las mujeres son todos alcohólicos o drogadictos: si bien en algunos agresores puede
identificarse un uso indebido de alcohol es importante recordar que la mayoría de los maltratadores no usan alcohol
o drogas en forma indebida;
c) La violencia familiar es más frecuente en las clases sociales bajas: El maltrato es común a todas las clases sociales,
la diferencia es que en las clases altas y medias el cuadro es más fácil de ocultar.
d) Las mujeres maltratadas son masoquistas (les gusta que las maltraten) o provocadoras de la violencia: la mujer
maltratada no experimenta placer al ser golpeada, sino vergüenza, culpa y dificultad para salir de la situación. Es
importante tener en claro que no hay ninguna provocación que justifique la violencia y que ésta siempre es responsabilidad
del agresor;
e) Los hombres que maltratan suelen tener hablar violentamente: es común ver que muchos agresores se comportan
en público en forma cuidadosa y cariñosa con la mujer.

¿Cómo podemos ayudar a que la mujer se de cuenta que es víctima de violencia
familiar?
Podemos hacer las siguientes preguntas y recomendaciones cuando sospechamos de violencia.
¿La persona que usted ama...
» la persigue a usted todo el tiempo?
» la acusa constantemente de serle infiel?
» se opone a sus relaciones con sus familia y sus amistades?
» le prohíbe trabajar o asistir a la escuela?
» la critica por pequeñas cosas?
» se enoja fácilmente después de beber o consumir drogas?
» controla todo el dinero y la obliga a darle un detalle minucioso de lo que gasta?
» la humilla delante de otras personas?
» la obliga a tener relaciones sexuales contra su propia voluntad?
» destruye sus cosas u objetos de valor sentimental?
» le pega, golpea, abofetea, patea o muerde a usted o a los niños?
» utiliza o amenaza con usar un arma contra usted?
» amenaza con hacerle daño a usted o a los niños?
Si la respuesta a las preguntas anteriores es “si”, deberá pedir “ayuda”

A todas las mujeres maltratadas...
llena de ilusión uniste tu vida
a quien te hizo sentir mujer y divina
pasaron los años y algo cambió
el respeto ya no existía.
como titere sin cuerdas, a su ritmo te movías
tu pecado ser linda, o tan solo ser tu misma
tu voluntad anulada
y la bofetada mas dura, no fue la que marco tu cara
sino aquella, que te hizo pensar en perder la vida
Alejate de su compañía, grita, grita por ti misma
alguien te oye, alquien te escucha
no estas sola amiga mia,
pasaras momentos duros, decidiras que haras en tu dia a dia
pero cualquier cosa
es mejor que esa tortura.
Se mujer, se como eres, y mira adelante con valentía
y el tiempo pasara, y seras feliz de nuevo
y aunque habran cicatrices, que persistiran
olvidaras los temores, dejaras de estar sometida
seras libre, para todo
incluso
para rehacer tu vida

no mas al maltrato somos humanos no debemos tratarnos asi en especial con las mujeres que es lo mas sagrado que hay en la vida