27 jun. 2011

PREGUNTAS EN YAHOO RESPUESTAS

Aunque no lo crean son verdaderas, y estas son solo algunas de las preguntas que encontre en le "yahhoanswer":

- ¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña, puede embarazar a la niña de dentro? Es que tengo miedo de embarazar a mi propia hija.

- ¿Cómo se hace para embotellar un pedo?

- ¿Alguna vez habéis probado la caca?

- ¿Si me como un moco cuantas vitaminas estaría consumiendo?

- ¿Por qué desde el día que me intenté suicidar y quemar la casa mi madre quiere que vaya al psicólogo?

- ¿Es aire lo que respiramos?

- ¿Es normal que me beba mi propio semen? Lo hago la mayoría de la veces ¿Es malo?

- ¿Como le digo a la gente que tengo superpoderes sin que me rechacen y me tomen por loco?

- Quiero tener un hijo, pero con sexo oral porque soy virgen, lo practico a todas horas pero no pasa nada

- ¿Cómo me suicido con gas?

- ¿Cómo sé si estoy embarazado?

- ¿Por qué cuando tengo un cubo de hielo éste se derrite? ¿Tengo poderes super derretidores?

- ¿Puedo quedar embarazada si lo hice con ropa y sin penetración?

- ¿Cómo se llama esta canción? Decia asi: tan tan tan tan, tan tan tan tan, pum pum pum, tra tra tra plupppp. Díganme por favor, gracias de antemano

- ¿Por qué el inodoro es ovalado si el culo es redondo?

- ¿Se puede quedar embarazada con un beso?

- ¿Alguien vio mis llaves?

- ¿Por qué el agua moja?

- ¿Creéis que yo podría matar a Satanás? "Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanás, si Dios puede matarlo ¿Por qué yo no?"

- ¿Después de cagar, por dónde os limpiáis el culo, por delante o por atrás?

- Hombres, ¿a qué velocidad mean? Yo hago a veces fuerza para mear más rápido ¿Y tú que velocidad tienes?

- ¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN? EXPLICA!!!! De forma CIENTÍFICA, por favor.

- ¿Cómo se mide la fuerza de un pedo?

28 mar. 2011

¡Menejo como me plazca y es mi problema! ¿O no?

Recuerden que la vida solo es una.
Hay que valorar la vida misma, aún más la de los otros.

EL PERIODISTA PEDRO FERRIZ DECON, LOGRÓ RECABAR MAS DE 3,000,000 FIRMAS PARA ABOLIR A LOS DIPUTADOS PLURINOMINALES. ¡¿ Y QUE PASO? NADA, SE HICIERON DE LA VISTA GORDA. ESPERAN QUE VAYA UN MILLON AL CONGRESO Y LO BLOQUEE DURANTE UNA SEMANA PARA HACERNOS CASO?


A los diputados ya se le olvidó.....
Pero a nosotros no.

QUE SEA EL CORREO MAS ENVIADO DE MÉXICO Y A VER SI ASÍ HACEMOS PRESIÓN PARA QUE SE CUMPLA.

Empecemos por primera vez a exigir y a unirnos como mexicanos, para poder lograrlo.

SI NO LO MANDAS Y NO LO TRANSMITES , NO TE QUEJES DEL GOBIERNO Y PAÍS EN EL QUE VIVES.


SABIAS ESTO?

Está claro que cuando se habla de "los 500" , la referencia es a los diputados federales, cuya popularidad en todas las encuestas está en los últimos lugares, junto con los policías judiciales.

En estos días ha arreciado el reproche social al despilfarro que representa el sostenimiento de los 500 diputados federales, cosa que hemos soportado estoicamente durante años. Una rápida revisión de sus prebendas explica por qué a los mexicanos el Poder Legislativo nos cuesta nueve mil millones de pesos al año y, con el Poder Judicial, en otro nivel de excesos, no da cuentas a nadie, haciendo de la transparencia un asunto sólo de los demás y del fuero, tapadera.

Los diputados tienen un sueldo mensual, dieta, le llaman, de 105 mil 370 pesos, que restados los impuestos, les dejan 77 mil 745. Hace poco hubo un escándalo al saberse que sus impuestos se los pagaba la Cámara, a cargo del mismo presupuesto legislativo. De su ingreso pueden ahorrar 12 por ciento para un fondo de retiro, aportándoles la misma Cámara otro 12 por ciento. A esto suman dos pagos mensuales más: 28 mil 772 pesos de ayuda ciudadana y otro que es de escándalo, 45 mil 786 pesos más por ¡asistencia legislativa!

Es decir, otro sueldo por asiduidad, lo que es su obligación y por lo que ya cobran la dieta.

Reciben gratis, claro, un seguro de gastos médicos mayores para ellos, sus padres, su cónyuge y sus hijos y el pago de gastos médicos que abarcan dentista, optometrista y lentes gratis. Además, gastos funerarios para la misma parentela, que representa un mes de dieta.

Cupones de avión con la tarifa más alta para cambiar por 4 boletos mensuales, tres si están en receso. Ayuda terrestre de hasta 10,000.°° MXN mensuales a los que viven en un radio menor a 300 kilómetros , ¡los del Distrito Federal incluidos!, y una tarjeta IAVE para cada uno de los 500
legisladores.

A esto hay que añadir aguinaldo, vacaciones, ayuda para gasolina, pago de celular y asistentes.
En algunos casos coche y chofer. Y TODAVÍA FALTA EL BONO DE RETIRO POR $1.6 MILLONES QUE YA SE AUTORIZARON LOS SENADORES. TODOS SON UNA BOLA DE RATAS., DEL PARTIDO QUE SEAN.

Esta relación de privilegios es un insulto para los mexicanos, peor en tiempos de crisis, y el esconderlos como servicios a la Patria , una ofensa imperdonable. Pero así son y el poder los hace iguales.

Lo novedoso es el adjetivo de "parásitos", que muchos acreditan a diputados federales.
Fuerte, sobre todo si se recurre a la Real Academia : "Parásito. Que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo".

Sin duda enojará a muchos de los nuevos diputados federales a la 61 Legislatura -de todos los partidos-, pero lo cierto es que tienen bien ganado el adjetivo. Díganlo si no las siguientes perlas.

El semanario Emeequis documentó que la saliente 60 Legislatura gastó -de 2006 a 2009:
-12.72 millones de pesos en galletitas, café y leche
- 6.8 millones en botellas de agua
- 126 millones en comidas en eventos y vales de alimentos
- 613 millones en boletos de avión
- 670 millones de seguros médicos
- 190 millones en teléfonos fijos
- 32 millones en celulares 
- y éste 2011 pidieron cada quien su IPad, que asemeja a un gasto de cerca de 30 millones, tan solo para el presente año, sin siquiera saber pronunciar el nombre del aparato, mucho menos utilizarlo.

Además, cada diputado recibe vales para gasolina, tarjeta IAVE para pasar gratis las carreteras, 45 mil pesos mensuales por asistir a su trabajo, 28 mil mensuales para ayuda ciudadana.

No es todo. Excélsior documentó opacidad en 12% del presupuesto. Es decir, de los 5 mil millones que cuesta la Cámara de Diputados, los coordinadores apartan 600 millones, cuyo gasto no revelan a nadie, conocido como "asignación a grupos parlamentarios". Y como son ciudadanos "de otra especie", los diputados no sólo tienen fuero, sino que no pagan impuestos. Reciben ingresos limpios.

¿Son o no parásitos?

Pero existen más datos que ofenden a todos. ¿Sabe usted cuánto gana un diputado? Bien a bien, nadie lo sabe. ¿Por qué? Porque depauperan el dinero público hasta para pagar peluquero, dentista, y enfermedades de ex esposas. Por eso, Milenio calculó las horas trabajadas por sesión, de martes y jueves. Concluyó que ganan mil 869 pesos por hora laborada. Es decir, 160 veces el salario mínimo.
 
¿Son o no parásitos?
Los diputados de la 60 y ahora la 61 Legislatura son -igual que senadores, jueces, gobernadores, alcaldes y funcionarios federales-,la casta divina del Estado. Parásitos azules, amarillos y tricolores.
¡Basta!

NOS VAN A SUBIR EL GAS, LA LUZ, LA GASOLINA, .....ETC. Y ELLOS VAN A SEGUIR VIVIENDO EN LA GLORIA GRACIAS AL PUEBLO QUE SIGUE MANTENIENDO A ESAS PERSONAS QUE ESTAN EN EL GOBIERNO Y QUE REALMENTE NO NECESITAMOS DONDE ESTAN.


NECESITAMOS UNIRNOS PARA QUE ESTO SE REDUZCA!!!

EXIGE, MÁNDALO A TODOS LOS QUE TENGAN
facebook, twiter, sonic, cualquier red social ó E-MAIL....

INICIATIVA MEXICO: ¡EL MAYOR FRAUDE SOCIAL EN MEXICO!

¿Qué le pasa a tu cuerpo cuando tomas Coca-Cola?

La gente sabe lo mal que hace el cigarrillo, y aún así siguen fumando. A las mujeres embarazadas les recomiendan que no tomen gaseosas por algo. Este post no va a hacer la diferencia con respecto a si toman gaseosas de cola, pero bueno… sépanlo la próxima vez que tomen CocaCola. Bueno, sin más vueltas, veamos lo que pasa en nuestro organismo en el momento en que tomamos Coca-Cola:

En los primeros 10 minutos:
10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (esto es todo el azúcar recomendado para un día entero) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.

A los 20 minutos:
Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).

A los 40 minutos:
Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.

A los 45 minutos:
Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.

A los 60 minutos:
• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante el pis.

• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tenés que ir al baño, biorsi, tualet, toilette). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.

• Mientras termina la fiesta dentro de tu organismo, y termina el revoleo de edulcorantes, empezás a notar la falta de azúcar, motivo por el cual te pones irritable o depresivo. Ahora eliminaste toda el agua de la bebida junto con los valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

¿Todavía tenés sed? …

16 mar. 2011

¡Leyes absurdas en los Estados Unidos!

Hola… Todos sabemos que hay muchas leyes absurdas en el Mundo pero vamos a compartir algunas de Estados Unidos.

En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415…

En New York,la pena por saltar de un edificio es la muerte.

La Enciclopedia Británica está prohibida en Texas porque contiene un fórmula para hacer la cerveza en su propia casa.

En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.

En Arkansas un hombre puede pegarle a su mujer, pero sólo una vez al mes.

En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.

En Idaho no se puede pescar montado en camello.

En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas al menos un dólar.

En Iowa un hombre con bigote no puede besar a una mujer en público. Por otro lado, un beso no puede durar mas de cinco minutos.

Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.

En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. También es ilegal pescar ballenas en domingo.

En Carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.

En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público. También está prohibido conducir dormido.

En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.

12 mar. 2011

¡Mexico en alerta por un Tsunami!

23 feb. 2011

¡40 Cosas que debes hacér antes de casarte!

01 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.

02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.

03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.

04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.

05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.

06 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.

07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.

08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO"
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.

09 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.

10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.

11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda".
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.

12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.

13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.

14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.

15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.

16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.

17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.

18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.

19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre.

20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA"
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.

21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.

22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.

23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.

24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?

25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.

26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.

27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.

28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.

29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.

30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo".
Puntos extra: logras que ella también se interese.

31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.

32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.

33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ
De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.

34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre.

35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.

36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.

37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.

38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.

39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.

40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas

12 feb. 2011

¡Para los amantes de las Botas!

 Esto está ocurriendo en San Luis Potosí, así que a ponerse las… Botas picudas, los chuntaros.
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A ÉSTE NOMÁS LE FALTA LA NIEVE PARA IR A ESQUIAR
 
 
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ES EL CINTO MAS GAY QUE HE VISTO EN MI VIDA, PERO BUENO ELLOS SON UNOS "MACHOTES"
 
 
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QUIERE VERSE MAS RIDÍCULO COMPRÁNDOSE ESAS BOTAS
 
 
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EL VATO CON SU GORDA Y SUS BOTAS, ¿QUE MAS SE PUEDE PEDIR?
 
 
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LAS BOTAS CON LENGUA DE SERPIENTE…Y NO PUEDE FALTAR LA POSICIÓN DE LOS DEDOS SIMULANDO SER BIEN MACHÍN
 
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LA PORTADA DE LA NUEVA LOCIÓN “7 MACHOS”.
 
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LOS POWER RANGERS SE QUEDAN CORTOS, ESTO ES MODERNIDÁ…
 

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TE CONCEDERÉ 3 DESEOS.
 

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Y EL GANADOR DEL PICO MÁS LARGO… ESSSSS
 

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¿Y ESE PANZÓN QUE? QUIERO SABER PORQUE NO TIENE BOTAS TAN "IN"
 

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SE NECESITA UN CAIMÁN ADULTO PARA HACER UNA DE ESAS BOTAS
 

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FIEBRE DE SÁBADO EN SAN LUIS
 

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ORGULLOSOS DE SER DE SAN LUIS, YA QUIERO QUE LLEGUEN LAS QUE DICEN MTY
 
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IRA… ¡TA CHIDA LA FOTO PAL FACEBOOT!
 

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YA VES POR MENTIROSO… ¡TE CRECIERON LAS BOTAS!
 
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CHECA LA BOTA DEL PIE DERECHO, ¡ESTÁ INVERTIDA!
Y TODAVÍA SE ATREVE A PONERSE LOS PANTALONES POR DENTRO PA QUE SE VEA QUE SI HAY
 

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PARA EMPEZAR LA LETRA QUE INTENTA HACER CON LA MANO ESTA AL REVÉS.
EN SEGUNDO LUGAR SÁCATE LA "AMERICAN IGL" QUE COMBINA CON LAS BOTAS, Y
EN TERCERO, SU SOMBRERO HACE PARECER A SU CABEZA UN CONO
 

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JAJAJA… PARA NO PERDERSE EN EL ARCOÍRIS
 
 
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TODA LA SENSUALIDAD DEL PLAY BOY EN LAS BOTAS
CREE QUE CON ESO YA VA A LIGAR
 

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PAL NUEVO DISCO IMPACTO TROPICAL
 

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NI HAN DE SABER QUE SIGNIFICA ESE SÍMBOLO. AHORA ENTIENDO TUS IDEALES HITLER.
 

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¿CÓMO LE HARÁ PARA MANEJAR?
 
 
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UNA BLANCA, UNA NEGRA, CON LENGUA DE SERPIENTE Y PANTALÓN DE CUADROS…
¿QUÉ MÁS PUEDE PEDIR UNA CHICA?
LA COMBINACIÓN QUEDA EN LA BOTA DERECHA Y EN EL CINTO
 
 
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SE ME HACE QUE LES GUSTA CAMINAR EN FILA PARA IRLE PICANDO LA COLA AL DE ADELANTE…



21 ene. 2011

Buro de credito (Modo Fraude)

buro-de-credito-fraude
Aprovechandose de tal vez la ignorancia de algunas personas en este tema, hay paginas o personas dedicadas a sacarle dinero a la gente diciendole que eliminara todos los reportes negativos que tenga en el buro de credito.
Como ya alguna vez escribi en un post el buro de credito es un servicio gratuito en el que podemos ver nuestro historial crediticio de toda la vida, tanto si hemos sido buenos pagando o nos hemos atrasado en algun credito.
El post que les menciono pueden leerlo aqui; de ahi tome este interesante comentario posteado por un anonimo en el que transcribe una platica de chat sobre la manera de trabajar de estas personas.
Espere por favor, mientras una operadora le responde.
En este momento sera atendido por ‘Teresa’.
Teresa: Bienvenido al -SITIO OFICIAL- de Buro en Linea. Desea saber su Situación en el Buro de Credito?
Oscar Villanueva: si por favor
Teresa: PERFECTO. Le recuerdo que su Reporte de Credito es Sin Costo Alguno “siempre y cuando” su Buro de Credito este “LIBERADO Y ACTUALIZADO”, de lo contrario se Genera un Cargo para Liberarlo y Actualizarlo.
Teresa: PRIMERO VAMOS a ver cual es su situacion en el Buro de Credito y luego le Informo si esta o no esta LIBERADO Y ACTUALIZADO, de acuerdo?
Oscar Villanueva: si
Teresa: Primero Vamos a Ver su Situación en el Buro de Credito, de acuerdo? Por Favor digame su nombre completo, fecha de nacimiento, RFC, domicilio completo, ciudad, calle, colonia, estado, y su Codigo Postal.
Oscar Villanueva: Av revolucion de xxxxx….. etc.
Teresa: GRACIAS! Cuenta con alguna Tarjeta de Credito vigente con algun Banco? Si es asi, Indiqueme el Banco, numero de tarjeta y el monto exacto del limite de credito que le otorgaron.
Oscar Villanueva: xxxx con 2843 0097 3078 xxxx
Oscar Villanueva: es de 2,000
Teresa: ok De acuerdo, no se preocupe, en este momento vamos a ver como esta su situacion, le pido de favor que no se vaya a salir del chat, y regreso con Ud rapidito, de acuerdo?
Oscar Ocampo Villanueva: señorita sigue ahi?
Teresa: GRACIAS POR ESPERAR. Le confirmo que SI esta Boletinado en el Buro de Credito y su Reporte de Credito esta BLOQUEADO debido a que no esta LIBERADO ni ACTUALIZADO. SU SITUACION SI Se puede Liberar y Actualizar en este momento si Ud. gusta. DESEA saber el costo para que le sea LIBERADO y ACTUALIZADO?
Oscar Villanueva: como se le hace?? pero que banco me boletino?
Teresa: MUY BIEN, para poder Ayudarle a LIBERAR y ACTUALIZAR su Reporte de Credito, HAY 2 OPCIONES:  SOLO LIBERAR SU REPORTE: Seria con un Deposito de $495. Esta opcion SOLO le permite ver que problemas tiene en el Buro de Credito.
Teresa: PARA ACTUALIZAR Y LIBERAR SU REPORTE: Debe Hacer un Deposito Bancario de $990. (Y si es con cargo a tarjeta debito/credito el costo sube a $1,495) Esta opcion le permite corregir y eliminar TODOS LOS PROBLEMAS que tenga en el BURO y podra Obtener Rapido todos los Creditos que necesita HOY. Teresa: YO LE RECOMIENDO el de $990 -con deposito bancario- Para que su Reporte se LIBERE Y ACTUALICE HOY MISMO. Asi Ud podra OBTENER TODOS los creditos que necesita lo antes posible.
Teresa: LE COMENTO Que si no ACTUALIZA su Buro de Credito, Usted no podra obtener NINGUN CREDITO en los proximos 7 o 10 años! LE PARECE BIEN Que le Proporcione los Datos Bancarios para Ayudarle a LIBERAR Y ACTUALIZAR Su Reporte de Credito HOY MISMO?
Oscar Villanueva: si que banco fue?
Teresa: TOME NOTA: Deposite en Banco de Coppel Cuenta: 10017952272 Teresa: A NOMBRE DE LA: Contadora Publica: SANDRA HUITZIL Si solo quiere un Reporte de Credito LIBERADO deposite $495 pesos. Si prefiere LIBERADO Y ACTUALIZADO su Buro de Credito entonces deposite $990.
Teresa: LE RECUERDO Que si no ACTUALIZA su Buro de Credito, Usted no podra obtener NINGUN CREDITO en los proximos 7 o 10 años! Los Bancos Coppel se encuentran dentro de todas las Tiendas Coppel, y estan abiertos de Lunes a Domingo de 9am a 8pm
Teresa: EN QUE TIEMPO nos confirma el deposito? EN CUANTO Haga el deposito por favor regrese aqui conmigo para que nos confirme. LE RECORDAMOS QUE ESTE ES EL -UNICO SITIO OFICIAL- DE “BURO ASESORIA EN LINEA” APUNTE NUESTRA PAGINA WEB: http://www.ReportedeCredito.com.mx
(La pagina por cierto al momento de escribir este post no esta en linea).
El sitio oficial y no me crean, sino chequenlo por ustedes mismos es: www.burodecredito.com.mx

14 ene. 2011

¡YO DIGO NO AL REDONDEO!

Aquí en México, existe una campaña en los supermercados de donar los centavos de tu feria al pagar en caja. He sabido, que en este tipo de campañas "altruistas" (no sólo en el redondeo, que conste), alguien les saca provecho ajeno a las causas que promueven. Creo que no andaba tan herrada.
Aunque no acostumbro a postear correos electrónicos, menos de cadenas, esta vez lo hago para que tenagan ustedes la oportunidad de leer esto:

ESTO SOLO PASA EN MEXICO
Ayer en un centro comercial, Soriana para ser exactos, mi padre redondeó su cuenta, algo un tanto insignificante y una práctica muycomún en todos y cada uno de los centros comerciales del país, enel ticket de compra aparecía 'redondeo 85 centavos'; mas lo quedespertó mi instinto, 'mi instinto legal' fué que, en la pantallade la cajera aparecía el siguiente concepto: 'Donación Cáritas A. C.'. Al ver lo anterior escrito, le pregunté a la cajera que siellos (es decir 'Soriana') lo manejaban como una donación, a locual me respondió que sí, pues bueno ahora litigando fiscalentiendo que todas y cada una de la donaciones son deducibles deimpuestos para cada contribuyente siempre y cuando se expida eldicho comprobante fiscal. Basado en lo anterior, le pedí a lacajera que me diera mi comprobante de donación, claramente larespuesta fue una negativa ya que ellos solo lo manejan comoredondeo. Pedí hablar con el gerente ya que evidentemente bajo mirazonamiento había una evasión fiscal escondida tras un redondeo,llego el gerente y le dije que si podía expedirme un recibo dedonación a cargo de Cáritas a. c. por todas mis compras realizadasen dicha tienda ya que, ese era el concepto y quería deducirlas(evidentemente le dije que traía conmigo mis tickets de compra,falso pero buenoooo, esa era la onda ) el gerente me negó micomprobante (que ojo! es mi derecho), y trató deexplicarme quebueno, ellos solamente son captadores del efectivo, es decir juntanla suma de capital del redondeo y lo entregan a Cáritas A. C.Terminé pidiéndole que me regresara mis 80 centavitos porque no ibaa participar en una defraudación fiscal y accedió. Porqué fraude???Pues es simple, ellos ( oséase, todas las tiendas de súper mercado)recaudan una cantidad específica de dinero a lo largo del mes,calculemos que de cada compra recaudan 50 centavos, es claro que enun mes recaudan una muy alta cantidad de pesos, esa cantidad esrecolectada en este caso por Soriana S. A. de C. V. y entregada a Cáritas A. C. ojo, el dinero que es de un montón de ciudadanos ycooperación de los mismos no es entregado en nombre de todos y cadauno de loscontribuyentes REALES, sino en nombre de 'Soriana' porlo que el recibo de donación es a nombre de 'Soriana'... másclaro?? Lo que tú donaste se lo adjudica otra persona, y ella lo deduce es decir hace uso de tu dinero para ahorrarse impuestos, esdecir defrauda a el fisco y paga con tu dinero impuestos que eldebería de pagar con el suyo.
Así que la próxima vez que te pidan el redondeo piénsalo, no te digo que no dones, para eso ahórrale y hazlo directamente ante las instituciones y no ante una empresa 'intermediaria' Si calculamos que en un día de quincena, por unacaja pasan 30 clientes por hora, y si lo multiplicamos por 25 cajas, por 15 horas en que está abierta la Soriana, con un supuestode 50 centavos de redondeo por cada compra, nos da un total de5,625 pesos... por tienda. Existen 220 tiendas de Soriana en la república, se metieron $1,237,500 pesos. ¡¡Es un robo hormiga!! Si gana y ese es un milloncito diario, calcula mensualmente POR 30 DÍAS , o mejor aún por 365 días del añonos da un total de la nadadespreciable lanita de $451´687,500.00 que es la forma en que sededuce y nada más chécate la gran cantidad de $$$ que no pagan... deimpuestos que forma de robar, no tienen descaro! y nosotros sí paguey pague impuestos, mientras que ellos evaden al fisco, franca ydescaradamente, y a dónde va tanto dinero?, acaso pecan dehonestidad y entregan todo el dinero? ya te lo estás preguntando? ypor si fuera poco TODAVÍA TE LO METEN EN LA CABEZA POR LA TELE, en lo que a mí respecta ya no pienso colaborar con ese fraude. Y para finalizar, esto lo hace también H. E. B, GIGANTE, ETC.
Y TÚ... ¿QUÉ PIENSAS DEL REDONDEO? ¿SEGUIRÁS DICIENDO TODAVÍA QUE SÍ?
Atte. Un ciudadano de buena fé ...

1 ene. 2011

Ok, va una e "Pin Floi" con Solo de guitarra!

Unos regios tomando en la cantina, a todisima madre....!!

En eso llegan los del fara fara : Les tocamos una rolita.... nos la sabemos todas....!!

Los gueyes: Ahh.. muy chingones.. o que...?

Los Musicos : A huevooo....!!

Los gueyes : A chinga.. chinga... a ver.. una de Pink Floyd..!!!

Los musicos.. Va...!!


y asi se graba la escena.....


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