30 mar. 2010

Extorsión Telefonica

El Audio de una Extorsión telefonica que se ve truncada pues ante tanta info el supuesto extorsionador se confunde con datos.
Tengan mucho cuidado con las llamadas a Domicilio en donde se "ganan premios" de supuestas compañias bancarias, telefonicas o promociones en donde soliciten datos personales o Familiares.
Nunca den datos de ninguna índole, pues el 99% de las veces es una trampa para depues intimidarlos con el objetivo de Pedir dinero por supuestos rescates o garantizar la integridad de gente conocida por uds.

26 mar. 2010

Como descomprimir un Archivo Rar en tu PC

24 mar. 2010

¡33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE!

1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
Tus hormonas no brincan como locas.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de chingaderas.

4- En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.

9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.

10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.

11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"

12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.

16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días decada mes.

17- Los Jonas brothers, Zac Efront (como se escriba..), Robert Pattison, Ricky Martin y los demás no existen en tu universo;
es más, son una bola de putos.

18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.

19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de chingaderas.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"

21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
(¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en el antro de siempre...órale wey, así quedamos.)

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás se la mentas y listo, pero sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.

28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.

29- A tus amigos les vale si has subido o bajado de peso...

30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.

31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.

32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche, acompañados de 1 litro de refresco...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.

33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito muy decente"

JAJAJA ACASO ESTO LO HIZO UN HOMBRE MACHO..??? NOOOOOO jaja

10 mar. 2010

¡Fraudes a Celulares!

Asunto: OJO A QUIEN ATIENDES CON TU CELULAR. UN NUEVO DELITO TELEFÓNICO ESTÁ COMETIÉNDOSE DESDE HACE 2 SEMANAS, LOS INFORMÁTICOS DE LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA CELULAR YA LO DETECTARON Y LO DIERON A CONOCER.

Por favor circula esta información entre los conocidos y compañeros, es un asunto de interés para todos los usuarios de móviles.

El último fraude en telefonía Móvil ya está en la calle. Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya está confirmado por las compañías de telefonía móvil y los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:

1º.- Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece el mensaje:


INVIABLE!!

(con DOS signos de exclamación: !!), NO DESCUELGUES EL TELÉFONO NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra manualmente la llamada perdida.

De lo contrario, los delincuentes accederán al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono) para cancelarlo y crear uno nuevo.

2º.- Si recibes un mensaje en tu teléfono móvil diciendo:

Ud. tiene una transacción y debe llamar al 1749

BÓRRALO MANUALMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrán llamar desde tu número, naturalmente a tu cargo.

ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL, TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELEFONOS CELULARES.

Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo cual debes hacer extensiva esta información a cualquier persona que conozcas, y que sea usuario de un teléfono celular.

EL COCTEL DE LA MUERTE

Alas....pero para morir...
La verdad sobre RED BULL, por favor , leelo y envialo a tus amigos..

LA VERDAD SOBRE LA BEBIDA

RED BULL'

Esta bebida se vende en todos los supermercados de nuestro pai­s. Es de venta libre ,

está de moda, cualquiera de nosotros la puede consumir y probarla aunque mas no

sea por curiosidad. ... y puede ser mortal .
RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

RED BULL se comercializa a nivel mundial con su slogan: 'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentraciOn y la velocidad de reaccion, brinda mas energi­a y mejora el estado de animo'.. (Todo eso se puede encontrar

en una latita de: RED BULL, la bebida energizante del milenio, (según sus codiciosos

propietarios) .

RED BULL ha logrado llegar a casi 100 pai­ses de todo el mundo.

La marca del Toro Rojo tiene como principales consumidores a jovenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estimulo que produce la bebida.
HISTORIA:

Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austri­aco, quien la descubrio en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes.

El liquido -basado en una formula que contiene cafei­na y taurina- causaba furor en ese pai­s; entonces pensó en el rotundo exito que esta bebida tendrìa en Europa, donde todavi­a no existia este producto, ademas de ver una oportunidad de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA!

En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE.

GLUCURONOLACTONE es un qui­mico altamente peligroso , desarrollado por el

Departamento de Defensa de los Estados Unidos en los año 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinogena que calmaba el estress de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y fue descontinuado ante el

alto i­ndice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hi­gado que

mostraron los soldados que lo consumieron.

Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL se lee en sus componentes:

GLUCURONALACTONE, catalogado medicamente como un estimulante.

Pero lo que NO DICE la lata de RED BULL , son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1. Es peligroso tomarlo si despues no haces ejercicio fi­sico, ya que su funcion energizante acelera el ritmo cardíaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE.

2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL , debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazon le cueste menos

bombearla, y asi­ poder hacer un esfuerzo fi­sico con menos agotamiento.

3. Esta
prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HiGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca mas.

4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etilico (coma producido por consumo de alcohol).

Es por ello que al tomarlo se produce la hipertension y un estado de excitabilidad,

como si estuvieras borracho sin haber tomado bebidas alcoholicas.

5. El Consumo regular de RED BULL desencadena la aparicion de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperacion).

CONCLUSIÓN: Es una bebida que deberi­a prohibirse en el mundo entero. Venezuela,

Republica Dominicana, Puerto Rico y otros pai­ses del Caribe estan alertando a otras

naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.

POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA, POR FAVOR PASEN ESTE E-MAIL TODOS SUS CONTACTOS, HIJOS E HIJAS Y SAQUEN COPIAS PARA MOSTRARLO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAN.
Esta bebida se vende en supermercados y comercios del pais y cualquiera de nosotros

nuestros amigos , o nuestros hijos la pueden consumir para probarla...atraidos por la

publicidad puede ser MORTAL.

4 mar. 2010

"NACO" Definición y Ejemplos

Buen dia... hoy me siento inspirado por una corriente, mas que popular por su naturaleza, arrazante por su actitud... ¿Que dije? ...No se pero se vio chido chidoooo, awiwi!
jaja

Y esto es nada mas y nada menos que ser "NACO"

Que es ser Naco o que es ser un Naco o que es algo Naco? sera la pregunta o preguntas que algunos podrian tener en su cabeza este momento...
Para aquellos que en estos momentos se cuestionan aserca de este topico ser Naco seria lo opuesto a ser Fresa pero como sea ahi les va la definicion

NACO:
Wikipedia dice...
Es un término mexicano que se emplea despectivamente para referirse a algo o alguien que difiere cultural o socialmente de un determinado grupo, el cual más comúnmente es la clase alta, debido a su frecuencia de uso. El término puede referirse a una vulgaridad, costumbre o tradición excéntrica, e incluso popular. El término ya está reconocido por la RAE. Se trata de un sustantivo, aunque en ocasiones se emplea como adjetivo pese a que en principio no lo sea. El término, en ocasiones, por la tendencia actual a emplearlo de manera despectiva y arbitraria, ha sido considerado racista, discriminatorio y algunas veces socialmente diseminatorio.

El Pueblo dice...
Ser Naco es ser alivianado, chido, ameno, sin fijon, amiguero, sencillo, compartido, jalador y original, entre otros tantos adjetivos calificativos.

Una ves definido el termino a tratar y el origen procedo con la parte Explicita, o mejor dicho los ejemplos...


A continuación como dice la frase: Una imagen vale mas que mil palabras, claro, adjunto un pequeño comentario!

Cada quien tiene su IDOLO!


La foto Familiar con el Primo "Junior"!


Claro que existe "JUAN PEREZ GONZALEZ"


¡La frase publicada en el periodico no es mito, sino la puritita verdad!


...Y lo sostiene!

Dada la situación, las ballenas tambien pueden servir como Meseras, ¿por qué no?


¡Ahhh el Arte en la Piel!


Bob Esponja Región 4 (Naco)


Foto Matrimonial con 3 Familiares de la Novia, ¡Así debe de ser!


Claro que si, Siempre hay tiempo para un "Coyotito", El lugar es lo de menos


-¿Qué...? Ps era pa' celebrar a la seletsión-


Y lo reitero, para "Coyotito" no hay hora, espacio, ni lugar!


Ahhh... la juventud amalhuacatera!


De nuevo sus IDOLOS!


Bueno, la libertad de etspresión, asi como de ideología religiosa son valores en méxico, porqué no lo será el Nombre?


A mi no me engaña, èste cuate lleva una "Güama" clavada entre la chaqueta. Sin afán de Albur, ok?


Automoviles Nacos:

Cada vez hay menos espacio en el mundo hay que aprovecharlo al maximo!

En cuestión de "TUNNING" o "ENCHULAR NUESTRAS MAQUINAS" Damos batalla a los "Gabachos"!


1.5 Toneladas de clima, con éso ¿que me hace el calor?


Seguridad sin limite!


¡Ah, ahora que no digan que uno no lee los señalamientos!

...O sea, Traducido quiere decir que si enciendo la lucesita, daré la vuelta, ok?


Ps yo tambien soy fan de la Serie, y qué, eh, eh, ehhh?



Claro, ésta versión es 4 Veces màs ligera que la original, lo cual consume menos gasolina y no paga tenencia!



Publicidad o Avisos Nacos

Claro que fuí a ver SPAIDERMAN 3


...Y ahora pa onde me hago? =(


Me lo repite de nuevo, porfavor?


Aprovecharé la promoción!


Ok, "GULLS"


Me dan la Diretsión de ésa sucursal, porfavor?


Ok, copiado, 10-4, Cambio!


Me da unas: "hot wuings" para llevar, porfavor!


Así han de estar los precios, tal como el nombre!


Ya entendieron? Así o màs claro?


Se me va a hacer tarde, mejor me lanzo ya!


A ver si a ése si llego! Entonces es por las Escaleras pa' arriba?


Esa versión no la vi, es algún anuncio de gel Juvenil?


Ok, si, la pintura!


Ps a $50 Tan baratos!


Ok, tienen la misma que anuncian en TV?


Ok, pos me voy de Brinquito (Little Jumpin)


Este no es las 24 Hrs?


Ah, ta' güeno!


Y si la traigo me hacen descuento?


Ay güeeeey! No ps asi ni quien se atreva a robarles!


Ps a $65 es una GANGAAA!


Exelente, si incluye Botarga claro que hablo! =)


Compraré uno "DISMAN" antes que se descontinuen!


Ok, ahi va!


...Pero haaaaa haaaaa haaaay... cómo me leleeeeee!!!


Ok, entendido!



Arte Naco

Pues... es arte!!!!


Se parece a una vecina! Me refiero a la que está Sacando la lengua!





Lo Naco en la Moda

Claro, Cultura urbana!


Do you understan me?


Se escribe: "PETSI"


Ahora si lo se prenunciar!


Tan grande como Diego!


Cultura pura!


Despues de esta secion ilustrativa pasmos a ejercicios de deteccion....
Caracteristicas, manias, actividades comunes....

•Le agrega "eses" a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes
•Dice "compac dics" (Cd´s) en lugar de compact disc
•Les dice "joc dots" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sándwiches
•Utiliza pleonásmos tales como "mas sin embargo" y "su carro de él"
•A las películas de terror les dice "despantos"
•A los chistes les dice "cuentos"
•A las telenovelas les dice "comedias"
•A la catsup le dice "Capsu"
•Les dice pipiris nais, fresillas o "de la jai" a los niños fresas
•Los nombres de sus amigos son: Wendy, Jonathan, Irvin, Edwin, Kevin y Sandra Jennifer
•En lugar de guardar las cosas "las alza"
•En lugar de dormir en recamaras, duerme en "piezas"

- En las Fiestas

•Grita ea, ea, ea, ea cuando alguien pasa al centro a bailar
•Prende los cigarros con las velas de los centros de mesa
•Se roba los centros de mesa
•Cuando pasa la cámara "le dice adiós"
•Se para hasta el tronco a decir unas palabras a los novios
•Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños"
•Les hacen una extraña ceremonia de "presentación" a sus hijos
•Siempre aplaude después de que toman la foto
•Saluda de beso al güey de la entrada del antro
•Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papa horneada

- En la Mesa

•Pide "Coca lai" para la dieta y la acompaña con dos tortas de chicharrón doble.
•Se come el huevo con tortilla aplicando la técnica "del pellizquito"
•Cuando avisa que va a comer dice: "me voy a echar un taco"
•Se toma el juguito de las cebollas cuando esta en la botana (caldo de uña)
•No le molesta tomar la caguama en bolsa
•No le molesta tomar la caguama directo de la botella.
•Antes de comer pide tortillas y se hace tacos de sal
•Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal
•A todo le hecha Salsa Valentina, antes la casi extinta Salsa Bufalo.
•Come torta de tamal con atole

- Su Habitad

•Tiene fotos, en la sala, de él y su perro
•Pega en su cuarto los pósters de TV novelas o de "Vatos galanes"
•Pega los jabones cuando se van a acabar •Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles y moteles.
•Tiene todos los números de "Jazmín" (revistas eróticas) o las interminables TV Notas, TV Novelas, Fama, etc... para estar al tanto de el mundo de la Farandula.
•Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos...
•Tiene una cantina en su sala
•Tiene una cabecera con espejo

- Medio de Transporte

•Le pone camisetas a los asientos del coche ...si no tiene plásticos
•Le deja los plásticos a los asientos de los coches nuevos
•Come naranjas cuando viaja en camión
•Se roba las almohadas del avión
•Trae un rollo de papel de baño insertado en el freno de mano
•Trae un Aquanet o "Esparai" y un peine en la guantera

- La Moda

•Si es mujer, usa camisetas que dicen: sexy girl, sexy o baby
•Se cuelga el celular a la vista o de pano en el cuello con una correa de su equipo favorito y cuando le suena el tono es "El Padrino" o algun tono Dance, reggaetonero o de Duranguense.
•Sube al perro a la azotea...y le pone camiseta
•Se va a la playa en shorts con zapato negro sin calcetines ...y es el que carga la hielera, cuando celebra hasta sombrero de palma se pone.
•Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y que le pongan boobies despues de que le heche agua por orificios.
•Se tapa la nariz cuando se avienta a la alberca ...y se mete con shorts y camiseta
•Se mete a nadar en trusa cuando va al río.
•Compró la camiseta del Hard Rock Café de Mazatlán (...y en Mazatlán ni hay HRC)
•Se sale a platicar con la banda a la banqueta sin camisa.
•Para ir a la playa se pone el short "galgo" del equipo de fútbol de la cuadra. Pues claroo, le costó!
•Si es mujer usa zapatillas blancas con jeans.
•Usa trusas Playboy, Tommy o Abercombie, Piratas, oviamente!
•Le gusta la ropa de "Versash"

Algunos Wallpapers cortesia de NaCo...
www.chidochido.com pagina dedicada al alto diseño de moda Naca...






Bueno eso es todo por hoy... espero haya sido de utilidad y entretenimiento este post

Y recuerden.... el ser Naco no es peyorativo en ningun sentido... alegrense de ello si lo son... y si no lo son siempre es tiempo para superarse!!!!!!

chido chido chidoooo!

gut nait!

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